Как найти друзей?

   Сегодня вечером я открыла поисковик и почему-то написала "как найти хорошего друга?" Не потому что мне не хватает друзей, а потому что просто стало интересно может ли этот всемогущий интернет найти тебе хорошего друга, возможно ли такое? Где-то после часа читания я сижу и очень удивлена сколько есть одиноких людей, сколько просто открытых, сколько есть отчаявшихся и сколько отзывчивых...!
   Удивительно. В очередной раз для меня открылась ещё одна удивительная грань человеческого существования. Как так получается и как потом складываются эти поиски? Для всех нас загадка. А может кто-то действительно нашел себе друга? Ведь может и такое быть. А кто-то сейчас сидит очень одинокий.
  Такой феномен, когда столько людей могли бы подружиться друг с другом, но их разделяет не время и не расстояние, а наверное судьба. Судьба потому что а как им встретиться, как узнать что это они, как искать друг друга, где?
  Я даже подумать не могла что столько людей пишут, ждут и такое вообще имеет место быть в таком масштабе. И, сначала, возникает такое неловкое чувство, что может это как-то не очень писать о просьбе дружить, что мол ищу...значит я какой-то не очень удачливый если мне не хватает того что у  меня есть, и всё смахивает на интернет службу знакомств...но потом я подумала что это на самом деле очень здорово быть открытым и пользоваться нашей удивительной возможностью коммуницировать и совсем это не зазорно. И подумала что может и мне стоит написать : ищу новых друзей, хочу в поход:)

Снова встала на заре :)

   И не потому что именно ищу, а потому что есть очень много хороших людей, которых я ещё не знаю и они меня тоже (а ведь какой я открытый и интересный человек, расхваливаю себя :-)

  У меня на полке всю мою сознательную жизнь стояли книги Джеральда Даррелла, одну из которых я в детстве прочла. Сейчас я взялась за них снова и...не могу оторваться!) Настолько он просто пишет и сколько действий разворачивается на одной странице. А главное привлекает в них то, что ты читаешь и ощущаешь историю через его личность, через человека, который является ярким примером того насколько неотступно следовал он своей судьбе, какую полную действий и опыта жизнь он прожил.
  Все эти описания флоры и фауны натолкнули меня вновь на просмотр передачи "Выжить любой ценой" и тут снова человек, который настолько отдан тому, что его привлекает и интересует, что ты не можешь не отдать этому должное.
  Думаю не стоит много писать о своих восторгах, но просто вспомните, как приятно и удивительно видеть человека у которого горят глаза в его работе и тогда сам вдохновляешься, берёшь пример, заражаешься энтузиазмом и хочется чтоб таких людей вокруг тебя было больше и сам ты стал таким.

Кто рано встаёт, тот видит красивейшие рассветы :-)

   Вот как важна среда в которой ты живёшь и находишься, как важен человеческий пример и как важно понимать что на тебя действует абсолютно всё что ты воспринимаешь и узнаешь.

  Я подумала сегодня, стоит ли осуждать возвращение к чему-то прошлому? Можно ли давать ему второй шанс?
  К прошлому, чему угодно, вещам, убеждениям, знакомствам, занятиям, мечтам... Ведь если смотреть на жизнь только как движение вперёд, как постоянные перемены в мыслях, в среде, в людях, то возвращение может показаться шагом назад, чем-то тормозящим этот запущенный механизм прогресса. Да, с одной стороны зачем спускаться на ту ступень где ты уже стоял и мы в прошлом это не те мы которые сейчас, но стоит ли всегда отдавать времени то, что вдруг хочется пережить, ощутить, проникнуть в эту тему снова? Стоит ли так категорично отказываться от того, что у тебя было просто потому, что это уже случилось и повторению не подлежит, то, от чего мы в своё время отказались по каким-то убеждениям?
  Думаю возвращение к каким-то хорошим вещам безоговорочно может иметь место в нашей жизни, тем более даже повторяя старое, ты делаешь что-то новое, и всё будет опять же с вектором направленным только вперёд.

  В жизни возможны такие повороты судьбы что вообще вообразить нельзя, так что просто не стоит быть полностью категоричными, вот и всё :-)

Человеческая арифметика

  Знаете, бывает иногда передозировка людьми. Это опасная штука.
Я тут подумала что почти во всех людях мы видим недостатки, то есть те черты, которые не подпадают под нашу мерку нормы, то ли больше то ли меньше, иногда мы пропускаем их мимо глаз, иногда наоборот. И порой если всё время быть с человеком, то мы автоматически обнаруживаем то, что нас не устраивает и с того момента оно режет глаз- это первый вариант передозировки. А второй, это когда просто очень много времени вы проводите вместе и это оказывается не продуктивно. Просто бывает "ни о чём" и тогда тоже появляется это чувство того что "слишком". Это ужасная трясина которая сгубила очень много времени всех людей.
Мы, конечно, созданы парными, но ведь всё таки по отдельности.
Вывод такой что постоянно действующую равномерную силу можно приравнять к нулю. Во всём как всегда нужна мера.

Во мне совмещается желание снежной погоды и тёплые воспоминания о лете)

Вдруг улыбнись всему вокруг

  Как-то я вдруг воспряла духом!) Может и была причина, но это не так уж и важно. Во-первых я вылечилась до нормального состояния, а потом я вспомнила лето, вспомнила солнце, места где я была, счастье которое было во мне. Воспоминания может и уносят нас в прошлое, но мысли о прошлом превращаются в мечты, а человек, можно сказать, живёт мечтой, особенно в серые холодные дни. Пусть всё будет как идёт, ведь всё равно будущее не может быть худшим чем настоящее!)

  Кстати, я научила себя улыбаться вдруг. Вдруг улыбнуться. Улыбнуться всему вокруг. Внезапно и безответственно. Идёшь вот так с угрюмым лицом, а потом раз и улыбнулся)

Не активность

  Я поняла что мне очень не нравится такая человеческая черта как пассивность. Ни в себе ни в других. В себе это просто превращает твои дни в какую-то тянучку однообразия, а в других я этого вообще не понимаю.
  Вот бывает даже живёт себе человек, просто существует, и всё у него одинаково и менять он ничего не хочет, к новому не тянется, к теперешнему не горит и всё у него нормально. Это "нормально" по сути ужасное состояние, никто не задумывался? Вот бывает нам плохо, так мы понимаем что это конкретно плохо или если мы счастливы, мы осознаём что у нас всё хорошо. А когда нормально, то это значит без колебаний, без изменений. А если без изменений, то значит застой. И всё тут. Или бывает живёт человек и ничем не горит и даже не особо интересуется, друзей новых не ищет, книги не читает, не ходит в новые места  и получается что у него такой же застой.
  Но такое может быть периодами у всех. А вот чего я не пойму, так это то, что некоторые люди совсем не любознательны, не знаю от чего это зависит, но лично мне всегда было интересно что-то чего я не знаю, о домах, о машинах, о небе, о траве, о других людях, о том кто что думает, о том как общаются кошки или дельфины - это же столько информации!

И главное что мы, порой, даже плохо знаем тех людей с которыми видимся на учёбе, работе...ведь каждый может быть потенциальным собеседником, а мы даже не пытаемся задавать вопросы. Это всё переплетается с отзывчивостью и остальными мыслями, но ведь ответы всё так и не найдены. Зачем об этом писать? Чтобы напомнить и разбудить внутри каждого эту тягу к коммуникативности друг с другом, ведь это такое благо иметь возможность общаться друг с другом, а мы очень часто сидим в своём "нормально" и нос не высовываем!

Лотерея нашего времени

  Что ещё влечёт людей в город? Очередной раз задумываюсь об этом.
  Я люблю сумеречное время, даже в таком порицаемом мной месте как людный город, я люблю наблюдать как на фоне морковных, лиловых и пурпурных небес загораются огни, оживлённо мелькают машины на перекрёстках и кажется что это движение что-то движет и в тебе.
И так приятно просто походить по красивым улицам, понаблюдать за встречами людей... Иногда ты выходишь чтобы быть вовлечённым в это движение. Мы любим когда что-то происходит в не зависимости от нас, когда наc вовлекает случайный случай в себя.
  Если жить на природе, то сразу ясно что людей вокруг меньше, меньше искусственных систем которые от нас не зависят и собственно жизнь твоя более упорядочена твоему ритму, ты больше её контролируешь. А в городе ты песчинка и столько происходит всего, что не только от тебя не зависит, а может совершенно случайно зацепить тебя. Конечно и на природе случаются замечательные случаи которые нас касаются, но в обществе количество этих случаев намного больше и соответственно количество случаев что могут коснуться нас тоже больше. Мы любим, порой, лечь на спину и позволить течению нести нас по реке. Иногда это грозит просто тем что мы не сможем ставить себе сами задачи и находить себе место. Но всё таки мегаполисы прельщают нас возможностью коммуницировать, возможностью предложить столько вариантов случаев которые могут с нами произойти - даже не будешь успевать ходить на все выставки, все спектакли, на все фильмы, знакомиться со столькими людьми...

  Наверное как и в природе есть какая-то необъяснимая притягательность, которая дёргает за ниточки вашу душу, так и в этой непредсказуемой лотерее коммуникативности есть для нас что-то влекущее. 

Секрет

  Как-то один человек (которого я считаю слишком аккуратным чтоб мне не было неловко находиться рядом с его выглаженными рубашками) сказал что когда он огорчён или не в духе, он начинает убирать, наводить порядок, складывать вещи и тд... С одной стороны ничего особенного, но я первый раз такое слышала и была озадачена таким поведением. Теперь я понимаю.
  Уборка - это идеальное занятие. Когда ничего не делаешь полезного то и чувствуешь себя бесполезным, а время потерянным и если не можешь поставить себе никакой задачи, то домашние, бытовые дела никто не отменял, всегда найдётся пыль которую пора вытереть или немытая посуда или носок который надо зашить в конце концов. Это мелочи которые всегда накапливаются и ждут нас, ждут...Так вот я поняла в чём его фишка, он сразу же начинает спасать своё положение, уборка это всегда полезно, всегда необходимо, сразу начинаешь чувствовать что ты сделал уже что-то, может вещь маленькую, но нужную. Результат виден сразу и тут же появляется энтузиазм, новые силы.
  И сейчас я вспомнила эти слова когда заметила что постоянно убираю...это вошло в такую странную и вместе с тем очень приятную привычку)) У меня даже когда куча вещей нахламлена, я подсознательно нагромождаю её как-то структурировано и внутри неё частичный порядок.)
 Право же, следует себя содержать среди порядка и освобождать от мусора чтобы пространство наполнялось новым и мысли будут новые.

А ещё надо читать Вино из одуванчиков :)

Cats, art

  Забавно на какие мысли может натолкнуть какая-то случайность...)
Сегодня зарегистрировала открытку по посткроссингу от девочки у которой в списке карточек что ей хотелось бы получить после диких животных, ангелов, мультиков и пейзажей самым последним пунктом написано - коты, искусство. Вот так просто можно смешать и поставить на одну ступень милых котиков и человеческое творчество. И начинаешь думать : зачем ей искусство если она не может его оценить, понять и вообще ничего наверняка не смыслит в этом, если пишет последней графой вместе с котами. А потом я подумала, может современность настолько деформировала и извратила понятие о творчестве что его действительно можно оценивать как и пушистые мордашки? Сколько же людей живут и не знают что раньше это был труд как и творческий, так и аналитический,умственный? Так было и сейчас тоже имеет место быть, только намного в меньшем количестве. Сколько уверенно считают что сейчас художники это те кто вычурно одевается, странно ведет себя и просто мажет краской холсты? Может действительно всё так разбавилось самоуверенными снобами что можно признать правдивость этого мнения...
  Не знаю...сначала я возмутилась, но потом решила что современные художества часто не стоят больше открытки с котом.

А я видела работы Пинзеля, думала в обморок упаду от впечатления

Всё, а ничего.

  Только что вновь посмотрела Титаник. Сижу, реву. Я поняла почему мы плачем когда смотрим кино "про любовь", потому что у нас в жизни такого нет, потому что мы не встретили того за кем бы пошли и кто бы пошёл за нами, потому что хочется, а нету, мы просто жалеем...потому что кажется что вопреки всему можно было бы, и в шалаше...действительно можно было бы, но дело в том что у нас есть полная свобода в отличии всех этих историй. И если они вопреки всему находят выход и находят друг друга, мы плачем потому что в своей свободе не можем "дати собі раду". У нас есть всё и нету ничего и поэтому наша жизнь выглядит более трагичной чем эти истории.

Редко прикрепляю чужие снимки, но эта фотография оказывается
полгода ждала у меня на рабочем столе пока я пересмотрю фильм.

Лошадка

  Подумала если я не напишу, то наверняка забуду.
Сегодня под вечер я решила что у меня прескверное настроение и я в добавок к нему начала ощущать в этом свою вину, ибо весь день зависел только от меня.
Так вот, я выехала на велосипеде в последние минуты заката и когда уже возвращалась, то увидела как из парка парень вёл домой лошадь. Почти белую, такую светлую лошадь по перекрёстку, через оживлённое движение и она была как призрак, как существо из другого мира среди этих столбов, машин, домов... Мальчик с лошадью шли, шли и таяли в этом потоке фар и железа как в тумане. А небо было ещё послезакатное, и они на фоне этого неба как персонажи из другой сказки...такие неторопливые, плавные, по живому тёплые...а вокруг машины, машины! В какой-то момент я думала что мне кажется. А я ещё остановилась и всё смотрела, смотрела им в след, так они и исчезли. А во мне всё будто перевернулось, я подумала что ни в коем случае нельзя отчаиваться! Я вспомнила один, потом два , потом десятки таких волшебных свидетельствований жизни, я опять почувствовала что окунулась в неё и набрала полные лёгкие. Наверное я только ждала какого-то повода воспрянуть духом и эта лошадь так подняла во мне волну мыслей и настроение что домой я приехала совсем другая.
  Какой вывод можно сделать? Наверное что как только ты понимаешь что что-то идёт не так как хочется, надо сразу активно действовать, сразу же вставать и куда-то идти, жизнь сама тебя приведёт туда, куда надо и покажет то что ты должен увидеть и мысли придут в голову. Главное сразу начинать исправлять ситуацию и не терять больше времени.
  А ещё хочу твёрдо сказать что человек совершенно не может быть ленив, потому что без труда он погибает, страдает и страдает ужасно. Я говорю о труде самом различном, умственном, творческом, коммуникативном (не всегда о той работе которую "должен")...о том что всё время нужно действие и их смена. Мы просто в этом нуждаемся.

Летняя инстаграмка которая просто поднимает настроение!)

Вдобавок

  Ещё поняла что нельзя жить на природе просто дикой, рутинной жизнью, без поэзии, без живописи, музыки, того что помогает осознать и прочувствовать всю красоту и удивительность мира вокруг. То, о чем говорили пифагорейцы, что душу надо очищать искусствами. И то что я поняла недавно, что нужно уметь осознавать такие вещи чтобы уметь воспринимать простую жизнь. Чтобы самому суметь выразить или пропустить через себя какие-либо впечатления, чтобы хлебнуть прекрасного состояния сполна.

  Нет, без этого жизнь везде где бы ты ни оказался будет просто работой и чем-то случайным и временным.

  Я поняла ещё почему горд так притягивает людей. Тем что ты снимаешь с себя некоторые ответственности и можешь спросить с других людей.
Вот например:  в городе  мы не ответственны за многое, мы предоставляем это другим людям, целым службам: прорвало трубу - её починят, просроченное молоко - они меняют, уходишь в отпуск - его оплачивают. Это легче - спрашивать с кого-то, но какую цену мы платим за это? Мы продаём свою свободу. И жалуемся, сетуем, ноем. Нам говорят во сколько приходить, уходить, мы делаем одну и ту же работу на протяжении многих лет, мы не можем прислать друга чтобы сегодня он за нас поработал, не можем уехать завтра в поход если захотим, мы даже не всегда можем сидеть где нам хочется. Работая на кого-то ты можешь не видеть труда своей работы, не ощущать. Но потом мы можем опять же спросить - где наша пенсия?
  Либо ты живешь на природе, работаешь на себя и видишь результат на своём благополучии, а не на чьём-то, сам решаешь когда вставать, что делать, какой строить дом, какие сажать овощи, ты не скучаешь - у тебя всё время смена труда (осенью одно, зимой другое) по большому счету ты свободен. Но ты и ответственен за всё, ты принимаешь все решения сам и отвечаешь за все неудачи и решаешь свои проблемы.
  Вот и получается что либо ты требующий раб либо свободный но ответственный.
А трудиться всё равно надо, только вот выбрать можно.

Осознать сложное ради умения осознавать простое

  Удивительно. Это такой парадокс, находиться в среде для того чтобы развиваться и в итоге понимать что счастье то не в этом! Залезть в самую середину лабиринта чтобы полюбить простоту, чтобы отказаться от того в чём ты находился, рос и поднимался по ступеням!
  Я вот подумала, например - стоило быть в столице страны, в хорошем институте, в самой развивающей и творческой среде чтобы научиться осознавать очень простые вещи...научиться любить простоту, видеть в этом красоту и уметь находить счастье. Парадокс - нужно учиться, серьёзно готовиться, уметь во многом разбираться, развить и перестроить свой мыслительный аппарат, потом усилено мыслить, анализировать, сравнивать, чтобы научиться этой простоте.
 Это невообразимо. Осознать сложное ради умения осознавать простое.

  Я только-только что это как-то сформулировала. Надеюсь кто-то поймёт о чем я говорю. Такие свежие мысли. 

Разность и сходство

  Люди удивительные существа...Возвращалась сегодня домой и слышала как дворовая девчонка чуть постарше меня говорила с кем-то по телефону и видимо её спросили к чему она стремится или чего в жизни вообще хочет, а она так вздохнула и говорит : "Та чего я хочу...? Мужика нормального... и семью...хорошего мужика.  да, вот это пожалуй главное сейчас. "
Я даже улыбнулась, потому что так странно... столько разных девушек, столько разных воспитаний и какими разными словами они выражают это чувство, которое у нас наверное заложено в крови и рано или поздно все его ощущают, может не все могут окрестить его словами, но всё же даже в такой форме оно находит выражение.

Вот это в какой-то степени и есть ответ на вопрос, почему великие художники, архитекторы, врачи, философы, музыканты, кинематографисты - мужчины. 

По отдельности

  Когда-то я выделила для себя некоторое определение : я люблю людей по отдельности.
Это наверное тяга к качеству от количества. Очень остро я ощущаю это в коллективах невольно совпавших вместе людей. Когда вот вроде все знакомы, но не все близко и все вроде общаются, но не всегда с искренним интересом. Вот тогда я понимаю что мне было бы очень интересно поговорить с каждым человеком из всех, но только по отдельности. Потому что по другому серьёзного разговора как правило не бывает. Серьёзного я имею в виду просто без формальных шуточек и пустой общественной болтовни для поддержания разговора.
Мне действительно было бы очень интересно каждого (почти) узнать изнутри и это было бы намного  познавательней, после таких разговоров люди становятся ближе, друзья крепче, родные еще роднее.
  А вот когда много людей и всё ни о чём, мне не интересно. Я не люблю такого. Вот если собрать вместе чисто единомышленников или хотя бы очень активных знакомых людей, тогда наверное происходили бы продуктивные действия, а не просто провождение своего времени в бездну.

И ещё эти все заморские названия...

  Почти весь день я сегодня провела в торговом центре. У меня неоднозначные мысли.
  Казалось бы это обычное дело пойти в огромный ТЦ за одеждой. Но честно говоря я наверное избегаю таких мест. Туда невозможно зайти на часик, ты ходишь, ходишь, меряешь, ищешь... время улетает и не факт что ты найдешь то, что искал. Но больше всего меня ужасает количество этой модной молодёжи. По отдельности я нормально отношусь к людям, но там, особенно в таких магазинах где именно молодежная одежда и много скидок я была на грани шока : во-первых везде играет музыка, причем где дешевле там она более ужасная и громче, во вторых все суетятся, хватают эти вещи, потом раздевалки, вешалки, кажется на рынке бывает спокойней. А потом же как насмотришься на них, то кажется что они все такие одинаковые, говорят только о вещах, об одежде, сумочках, все расхаживают (особенно каблучные барышни) красуются друг перед другом. Вот это меня отталкивает. То что пойти купить себе штаны или блузку в этом ничего плохого нет, но в массе этих покупателей для меня есть что-то неприятное, ведь большинство идут не потому что нужно, а потому что хочется купить купить купить...а потом это превращается просто в привычку. А ещё эти модные новшества на которые я достаточно скептически смотрю, это же порой просто капец.
  Вот куда эти барышни столько вещей потом девают мне интересно?) Я вот тут вспоминаю одну свою знакомую у которой шкаф не заполнен, но там висят хорошо выбранные вещи, не всегда дешевые и не всегда дорогие, но все аккуратно, все поглажено и не сказать что ей чего-то не хватает, абсолютно.
  Мера, как всегда нам надо чувствовать меру. Мода, мода...кто-то ж еще ведется на все эти бирочки. Это хорошо хорошо выглядеть, но иногда надо быть попроще. Господи, я надеюсь они остепенятся.

Иллюзион

  Я поняла что кино это очень страшная вещь. Потому что это мощнейший инструмент управления. Да, это вроде и так понятно, но если подумать о том что о некоторых странах мы знаем ничего кроме того как в кино... или что мы так или иначе хотим какие-то  вещи как в кино, выглядеть как в кино, отдыхать как в кино, дом как в кино, любовь как в кино... иногда это может быть лучше чем ты имеешь сейчас, но а если человек не умеет разграничивать правду от экранной иллюзии? Если он не может поставить себе эту черту за которой эти изображения не влияют на его ход мыслей и желаний? Это уже опасно.
  Если вспомнить о том что мы учимся только на примерах и на нас так или иначе влияет всё окружение, но те негативные, безнравственные и аморальные примеры и случаи через которые рассказывается сюжет тоже запоминаются нами и воспринимаются "как в жизни ведь" и скоро становятся нормой - "ну в кино так же снимают". Конечно! Вот тут мы и попались.
 

Очередной вопрос

  Наверное у многих просыпалась тяга к Индии, к Буддизму, другим культурам, верам, таинствам, способам жизни, питанию, к йоге, упражнениям. Это всё очень тонко, очень интересно.
  Я тоже в своё время бредила Индией и восточными делами. Но сейчас меня посетил вопрос, почему же многие из нас не питают такой интерес к нашей вере, к нашим заповедям, к исконному образу жизни? Частично сама могу ответить что возможно представление об этом испорчено современной церковью и вообще её преподношением за последние сто лет. Восток это прекрасно, но ведь мы славяне, мы такими родились, у нас свои особенности территориальные, соответственно и род занятий и даже физиология. Наша культура очень древняя, наши наряды очень красивы, язык прекрасен, а природа неповторима...
  Так почему не изучая себя, мы бежим куда-то вдаль, чего полностью всё равно не сможем впитать, ведь это даётся от рождения. Конечно во всём могут быть исключения, но тогда спросим зачем? Ведь не зря мы родились тут на территории Руси, а не в Японии, Непале или Индии.

Не зря нам дана возможность быть счастливыми тут, на этой земле.

Смотреть и Видеть

  Мне кажется за день не должно произойти что-то волшебное и особенное чтобы он был нами ценимый. Мы говорим что это был плохой день, когда сами ничего не сделали. Я уже давным давно не понимаю людей которые в обиде на обстоятельства. Все знают что куда бы мы не отправились мы берём с собой себя и чтобы день стал особенным у нас есть целый человек в распоряжении - это мы сами.

  Каждый день это подарок. Это все знают, но не все помнят об этом. 

  Мне кажется есть очень много людей которые не имеют собственного мнения и это проблема, проблема общества и каждого в отдельности.
   В основном мне кажется это проблема молодых, которые ещё не поняли себя, что они из себя представляют и чего вообще хотят (ведь чем старше человек тем больше он в себе понимает как ни крути). Вот и потом оказывается что говорить с ними невозможно - нету отношения человека к вещам и явлениям, а собственно нету и мнения. Кто-то может высказать общепринятое отношение, с которым он согласен, а вот почему он согласен, объяснить будет трудно.
  Но это присуще всем нам, когда мы безучастно проходим мимо чего-либо - книги, фильма, поведения. Это не обязательно, но ведь собственные обоснованные мнения составляют нашу личность, не так ли.

  Очень важно задавать людям вопрос "почему?" не просто из вредности, а для того чтобы и ты задумался и они.

Подстрочник

  Я сегодня узнала огромнейший и ценный пласт информации и он ещё раз убедил меня и подтвердил круг неких моих мыслей. Этим пластом был документальный фильм Олега Дормана "Подстрочник". Это монолог матери режиссера Павла Лунгина.  Я наверное и не знала бы о нём, если бы не одна запись в конспекте. Наш мастер сказал "посмотрите как в фильме передана эпоха". Я бы возможно сказала немного по другому, потому что это опять же наталкивает меня на мои мысли и рассуждения.
  Мысли мои по поводу того, что документальность в кино и фотографии черта уникальная. При первом каком-то бессознательном, интуитивном разборе снимков как таковых, я начала их делить на снимки-моменты и художественные снимки в целом. И этим снимкам-моментам прощаются многие художественные оплошности, только в силу того что они отражают собой историю - момент что мы имели возможность ухватить из времени. И эти снимки не менее ценны любой фотографии и сравнивать их не стоит потому что это другая категория.
  Так вот этот фильм подчеркнул две моих мысли: о ценности снимков(фильмов)-моментов и вторую о том, что каждый их нас является машиной времени в том смысле что мы проживая, впитываем в себя нашу историю и историю человечества. И если в своё время мы дотронулись до знаковых событий, мы выражаем ту самую эпоху времени, мы заключаем в себе и время и события. Я наткнулась на эту мысль когда думала о своих бабушке и дедушке, что они воочию жили в совсем другом мире, а я так близко от этого, могу спросить и узнать. Меня очень это удивляло, а потом вдруг в один момент я поняла что мы все такие, что мы тоже своего рода машины времени и за свою жизнь станем для кого-то порогом в прошлое, когда вырастем.
  И этот фильм ценен тем что он случился как таковой, что это запечатлено. И тем, что мы узнаем человека который проанализировал для нас эту эпоху, он стал для нас машиной в прошлое и возможно открыл историю которая случалась, а не ту которая обсуждена и написана в книгах.
  Если эти 15 серий можно назвать сериалом, то он единственный который мне хочется чтобы не заканчивался.

Проценты труда

  Вам не кажется что у человека должно быть какое-либо умение, которое будет поддерживать его как стержень что бы вокруг не происходило? Ведь как мы оцениваем друг друга - по тому кто что умеет и так всегда и везде. Выделяются и запоминаются те кто что-то может или сделал. О тебе всегда вспомнят и обратятся если затронется какая-либо тема.
  Недавно я услышала мнение что человек по природе своей ленив. Я так не считаю. Человек просто склонен делать только то что он решил, а это уже другой вопрос. Но люди всегда тянутся к работе, не важно какой, мы по природе таковы что если ничего не будем делать, то во-первых - будем сидеть голодные и холодные, а во-вторых просто превратимся в овощи и не захотим жить. Кто-то может сказать что ленивы богатые люди, возможно с прибавлением денег у них куда-то уплывает соображалка, но они ведь путешествуют, придумывают себе какие-то развлечения, это тоже можно считать деятельностью. Каждый занимает себя в меру своих способностей.
  Так вот мне кажется что очень важно эту свою энергию неуёмной деятельности нужно суметь направить в нужное русло, чтобы приобретались знания, навыки, опыт. Ценнее этого мы не можем ничего приобрести.

  Как говорится "10% таланта и 90% труда" - вот и секрет успеха =)

Быть всё время всколыхнутым

  Что-то во мне стремительно начали двигаться мысли) И это прекрасно на самом деле. Нет ничего хуже чем застой в голове и существование на каком-то автопилоте.
  Мне достаточно интересно и с другой стороны не ново наблюдать за людьми которые начинают или делают для себя какие-либо открытия о своей природе, об отношениях, о духовных поисках. Интересно в любом случае потому что или я это для себя когда-то открыла и могу наблюдать и ли знать как это происходит у других либо же узнавать то, что я ещё не осознала или даже не думала на эту тему.
  Так вот я подумала что наверное где-то с семнадцати лет у нас наступает такая активная мысленная деятельность, мы узнаем новое, осознаем и меняем своё отношение к чему-либо, приобретаем любовные отношения и учимся на этом, то есть всё время что-то приходит к нам и наш разум и мысли не сидят без дела.
  Я просто подумала что это прекрасно что есть возможность быть всё время в движении рассуждений и нужно держаться этой тропы, ведь чем старше мы становимся, тем более устаканеной становится наша жизнь и мы забываем думать об этом, мы включаемся в игру взрослых о суете, делах и деньгах.
  Надо не забывать вспоминать об этом.

Эффект

  Хотела написать о таком отчаянно бросающемся в глаза эффекте Даннинга-Крюгера, но подумала, а кому я собственно это пишу, людям, которых со своей точки зрения считаю нормальными, то есть это те кто понимают и одобряют моё сетование, а вдруг вы на другой стороне берега? Моя печаль тогда удвоится.
   Так вот, проблема этого эффекта, я бы скорее назвала синдрома, для меня заключается в том что бездарные, но наглые люди лезут сплошь в любой вид искусства и засоряют его полной жутью на которую и смотреть и слушать и знать просто, мне лично стыдновато. Потому что они меняют лицо того или иного вида деятельности. Своей массовостью и не образованостью, но уверенностью в себе. А получается действительно талантливые люди сидят тихонько и скромничают. Скромность это не порок, я не о том. Я негодую потому что сейчас действительно почти все виды всего разбавлены некачественными и не талантливыми вещами. Я думаю это видно всем. И я думаю нужно с этим кончать. Ведь кто-то же должен с этим что-то сделать, почему не мы. 

Дождь

  Мне кажется весну и лето стоит любить за эти тёплые и такие беспечные ливни и дожди. Это  не холод и не мрак, это такая безумность и доброта. Я думаю у каждого в жизни была радость от того что он промок до нитки и был этому рад.

  Вот удивительно, но вода приносит человеку счастье - плавать в море, реке, мокнуть под дождём, шлёпать босиком по лужам...казалось бы совсем нелогично, но сколько это приносит нам счастья)
  А ещё бывают такие порывы дождя которые разворачиваются и выливаются с такой мощью, что чувствуешь себя просто песчинкой по сравнению с этим роем капель. Стихия. Это даже звучит сильно.

  Всё таки все мы растём и взрослеем, даже самые глупые дураки. И время уплывает незаметно и мы становимся совсем другими людьми. А нужно ли запоминать себя таким? нужно ли оставлять себя или наоборот безоговорочно рваться вперёд? А может пустить всё по течению? Кто знает, да никто. Мы все в большинстве судим по себе по своему представлению о мире и у каждого своя истина.

  А вот как понять кто ошибается, ты или другие? Или этой истины вообще на свете нет и ошибаются все? Так забавно получается...когда ты что-то новое осознаешь, вроде бы умнеешь, а потом ответить себе не можешь и... вот и получается что "чем больше знаешь - тем меньше знаешь" 

  Я поняла...нет, это я поняла очень давно. Наверное я просто очень остро ощутила как безразлично и железно забирают наши жизни компьютер, тв, техника и сеть. Ощущаешь себя как в ловушке, когда после дел возвращаешься домой и сразу включаешь комп. Казалось бы ну что там, просто привычка...идёшь за едой смотришь ролики, фотографии, что-то читаешь, общаешься. Но нет же! Это не просто привычка, это пагубный тоннель который всасывает твои возможности заняться чем-то другим. Я на самом деле очень счастлива что у меня относительно поздно появился и мобильный и компьютер и разные выкрутасы, у меня не началось белой горячки по ежедневным играм, сайтам и тд.
   Без этих благ главное ты находишь чем себя занять, вспоминаешь что ты миллион всего умеешь и на это даже не хватает времени, не то чтобы...

  Так вот я поняла, я ощутила что я счастлива что я могу быть более свободна без этого.

Удивительно, что может сделать один луч солнца с душой человека.

  Почти каждый раз когда собираюсь написать в блог, думаю о том нужно ли? К своим мыслям я привыкаю и мне кажется это такие простые истины что их знает каждый и соответственно чего уж тут писать об очевидном. А расписывать какие-то свои убеждения - это уже монолог, монолог который начинаешь ты сам и чего тогда показушничать своими мыслями если никто тебя не спрашивает? Чтобы самоутвердиться? Но ведь никто не против твоих мыслей, твой блог это твоя территория, никому не нужно ничего доказывать, никто даже не отвечает и не спорит с тобой. Если хочется просто писать заметки - возьми блокнот и пиши, или создай только для себя страничку и пиши, зачем выставлять на показ все свои внутренности? Кому они нужны? Этих людей можно перечесть по пальцам. Но нет же, мы нуждаемся в оценке. Это было всегда присуще человеку, но сейчас эту тенденцию показушности только развивают, делают совсем не стыдной, а даже нормальной. Все эти сердечки, лайки, голоса, просмотры страницы - для нас обычное дело.
  А нужно ли это, выставлять всё на показ? Думаю публикация это не порок, а порок мелочность и не умение отсортировывать свои аспекты бытия.
Мы можем заявить - "Вот он Я! Смотрите!..." но что дальше, куда смотреть? Тут и проявляется что у кого вообще в жизни есть. "Вот мои одежды! Вот моё лицо, с этой стороны, с той...! Вот мои вещмешки! Вот мой хлеб, а вот моё питье!..."  А кто-то заявляет о другом "У меня есть умение! Вот мои стихи. Вот мои рисунки. Вот мои прыжки в длинну. Вот моё наблюдение и анализ. Вот я рассуждаю об этом. Вот я пеку пироги. Вот я складываю оригами."
  Можно и хвастаться порой вещами, ведь не бывает ничего в чистом виде. Решает просто большинство,  у кого есть в жизни одни одежды да лица, а у кого что-то другое.

  И вот когда я тут что-то пишу думаю о том, из чего же состоит моё существование, стоит ли оглашать на суд те мысли, снимки, события, стоит ли говорить об этом, когда тебя никто не спрашивает.

Простота

 
Мне кажется жизнь нужно делать как можно проще, потому что из той чистоты что у нас была, мы даже мысли свои перемешали с ерундой.
  Я помню один момент очень хорошо, это момент из фильма 9 рота, Бондарчука, где герой Крюкова говорит о том, что на войне нет ничего лишнего, о том что в этом суть красоты, о словах Микеланджело, что тот просто брал камень и отсекал всё ненужное...
Не так важно остальное, дело в том что это засело у меня где-то в подкорке мозга и когда я ощутила потребность отсекать из своей жизни, когда я поняла какое это счастье от простого, мне вспомнился этот маленький эпизод.

  Простые вещи для меня заключают в себе такую огромную энергию, смысл, чувства, что получается немного парадоксальное явление. Ведь порой нет ничего вкуснее чем хлеб с молоком, ничего удобней простой рубахи, ничего волшебней чем полежать под звёздами и в этом красота. Об этом говорят многие и миллионы раз подтверждают. Можно посмотреть миллионобюджетный фильм, с обалденными схемами света, трюками, декорациями, а получить истинное удовольствие от чёрно-белой картины где говорят не об ограблении супер секретного банка, а о мыслях людей, о совести и доброте.
  Сейчас приходит весна и я вижу вечернее небо. Почему-то кажется солнце заходит дольше чем восходит. Воздух пахнет теплом и вечер звучит совсем по другому...можно наконец-то открывать окна.
  И вот в этом всём существует цвет неба после захода солнца, вот эта идеальная и каждый раз другая растяжка. Настолько казалось бы простое явление, а заложена в нём будто вся вселенная.

Так забавно, даже смешно

  Знаете, так удивительно меняется ход мыслей с ходом жизни. Когда ты маленький то многое кажется очень сложным или кардинально другим. В детстве я не понимала как можно влюбиться в несимпатичного человека, я не понимала как можно выйти замуж за кого-то и уехать из своей страны, города, даже со своей улицы? А сейчас я знаю что это великое счастье если ты вообще встретишь того,  кто тебе близок и не важно куда надо будет с ним ехать и полысеет ли он к сорока годам. Я думала что если есть кто-то красивый и с деньгами, то его можно легко полюбить и почему красивые тётеньки уходят от таких красивых дяденек, ведь все же так идеально...! Мне казалось что моя жизнь закончится если я наберу пару лишних килограмм или не впишусь в идеал, а в итоге поняла что это ерунда только когда сама поправилась. Когда-то я могла начать с кем-то встречаться просто потому что ну прикольный парень и думала что это нормально, а сейчас я посмеиваюсь и фыркаю при такой мысли. Я думала что можно спокойно быть с человеком который увлекается и занимается совсем другими вещами чем ты. Я не понимала как можно выйти замуж за кого-то на десять лет старше тебя или с началом отношений съехаться вместе, а сейчас я знаю что возраст это всего лишь условная цифра и не вижу смысла жить отдельно когда у вас все в порядке. И вообще я не понимала как можно выйти за кого-то замуж и целоваться при всех в загсе??? :)

  Вот что я до сих пор не понимаю так это отношений по расчету или зачем люди женятся если они не подходят друг другу и потом разводятся. 

Такого снегопада не было с 1930 года.

  Я люблю ощущать то, когда природа напоминает людям что они тут не хозяева. С одной стороны это, порой, страшно и совсем не смешно, но где-то у меня внутри всегда кто-то радуется сплочению таких на самом деле ничтожных человечков. Сейчас все дружно раскапывают Киев и скупают продукты.
  У нас объявили чрезвычайное положение, транспорт не ходит (кроме метро и редких маршруток) люди гуляют прям по улицам, потому что тротуарами и не пахнет. По главным улицам ездят лыжники, снегоход, а по Андреевскому разъезжают сноубордисты, это весело:) Иногда сугробы достигают мне по пояс. Люди помогают друг-другу и не падают духом, настроение у всех оживлённое и заинтересованное, рассказывают истории кто как добирался домой ночью, у кого больше замело машину и кто сколько успел купить хлеба. Все активно шутят шутки про Март, точнее Февраль :)

Фотографии не мои, я ведь выехать никуда не могу))

  А на самом деле это очень красиво, снег при таком ветре ложится определёнными массами с очень красивыми бороздами, прям как песчаные барханы, деревья стоят как в лунках и кажется что снег как огромная перина, уровень его настолько высокий бывает что меняется весь привычный пейзаж. Мне как никогда хочется гулять на улице и вот ещё что я проделала в своё огромное удовольствие - становишься где угодно, приседаешь, прыгаешь и бомбочкой падаешь в сугроб. Сразу стихает ветер, снег не метёт по лицу, тебе становится теплее, ты лежишь в этой берлоге наблюдаешь (а она получается запросто, потому что снега не меньше полуметра везде) 

Жизнь ничего тебе не говорит - она всё тебе показывает

  Говорят что когда всё хорошо - творчество спит. Я бы сказала что оно спит когда всё спокойно, когда замыкается цикличный круг действий и это можно приравнять к бездействию.
Для него нужны толчки, нужно состояние. Какое-либо, грустное, радостное, неважно, но вот в абсолютной аморфности творчество действительно спит.

  Мы все ждём весну, но в этой серости я больше пишу стихов...а в солнечные дни больше рисую. Почему это не так уж и важно, важно уметь пользоваться этими состояниями. И если тебе хочется летать, надо запомнить это в каком-то действии, надо брать эти подарки с благодарностью.

Мои мысли никто не прочтёт,

Все не ведают их языка.

Их метелью из слов занесёт,

Суть для всех будет так далека.

Может несколько звуков и фраз,

Резонируя в лаве других,

Могут выиграть призрачный шанс

Уловиться в строках рядовых.

Миллионы орут в пустоту,

Поверх сотни других голосов,

Звуковую творя слепоту

И не ищут родных им миров.

Если долго ждать чьих-то ушей

Или письма кидать всем любым,

Не заслужишь быть кем-то смелей,

Ты рискуешь стать просто немым.

Надо в хаосе взять перерыв,

Разговором что люди зовут,

Хоть на время суетность укрыв,

И тогда, может быть, нас поймут.

Хандра заставляет меня молчать, но писать то я могу.

Четыре отвесных стены

И полчища важных бумаг,

Твердят что мы что-то должны

И воют как стаи собак.

Вползая как сырость весны

Они пробираются вдаль,

Не спрячешь своей головы,

Затянется мраком печаль.

Тонущие толпы людей

В бездушье бумаг деловых

Не слышали шума морей,

Во снах не парили земных.

♦ ♦ ♦

Наши головы в серых домах,

 А сердца в голубых небесах.

Мысли в охристо-ржавых полях,

В изумрудных арктических льдах.

Мы летаем в бездонных морях

И ныряем в густых облаках.

Мы тоскуем о зримых мечтах,

Но закованы в этих телах.

Да, да

Ты в мою задушевность вошёл

И сказал что я очень нежна.

Что искалось в потёмках - нашёл,

Не разрушив мои шелка.

Внутрь мыслей моих забрёл,

Ты дотронулся только до струн.

Нити грусти и слёз оплёл 

Миллионами ласковых лун.

Не отпускай меня!

  Очень жаль что большинство потребителей кинематографии не могут по достоинству оценить её. Потому что после того как кино переориентировали на молодёжь, я считаю, всё полетело к чертям. Кроме денег. Я не знаю как в других странах, но большинство нашего поколения это ленивые малообразованные люди. Я не говорю все, я говорю большинство, а раз всё вертится вокруг массовости и денег, то снимают то, чего хочет зритель, а зритель хочет "прикольного"
  Слово, которое убивает всё. Весь труд съёмочной группы. Режиссер не спал ночами, оператор продумывал каждый квант света, художник метался за каждое пятно на фоне, миллионы помощников старались ради того чтоб кто-то сидя с пацанами сказал "ну ничё так прикольно..."
  Главное чтоб в фильме всё было разжёвано, потому что люди не понимают тонких взаимосвязей, символов, знаков...для этого надо думать, а может и фильм пересматривать, и тогда говорят "ну какой-то напряжный фильм..."
Сегодняшний зритель ожидает зрелищ, глобальных зрелищ, больше приколов, больше стрелялок, больше похоти. Что какое-то чудо заставит их на 15 секунд перестать тянуться за чипсами и впечатлиться кадрами. Никого не смущает что показывают убийства, вульгарное поведение,  пошлости - это нормально, что вы?
  И оценивают фильм по прикольности, а не по необычности интерпретации, по тональности и колориту кадров, по заданым зрителю вопросам, по созвучности с музыкальным сопровождением, нет нет, об этом не говорит рядовой зритель.

  Эта переориентация положила начало бесконечному круговороту : молодёжь задает тематику - им  показывают все больше примитива - примитив перекочёвывает в жизнь и становится нормой - зритель требует современной тематики, а современная тематика это и есть ржачки, стрелялки и секс - им показывают всё больше дозволенного - это воспринимается нормой и всё начинается заново. И о какой классике в литературе, кино, живописи можно говорить, о какой образованности вообще и духовном развитии может быть речь после этого?!
  Потому что надо планку выше ставить, чтобы все тянулись, а не деградировать до всяких гарлем-шейков. 

Жить в твоей голове...и любить тебя, неоправданно, отчаянно.

  Я сегодня ещё раз задумалась о том, что в городе мы как только выходим из дома, работы, магазина, мы всё время в движении, сразу идём дальше, мы не останавливаемся, не смотрим вокруг...как в потоке, мы течём боясь схватиться за сук и оглянуться на прекрасную реку.

  Мы стесняемся разглядывать и изучать этот мир. Ну скажите, кто ещё кроме меня внезапно останавливается и смотрит в небо только потому что тебе нравится его цвет или идёт к дереву чтобы потрогать его кору или летом мочит ноги в луже чтобы понять насколько тёплая там вода? Никто не стоит и не смотрит. Просто так никто не хочет брать то, что даётся даром.

  Ещё лет пять назад я не умела этого делать, но теперь я намного счастливей тех, кто проходит мимо. 

Смысл жизни не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза, а в том, чтобы учиться танцевать под дождем.

  Я возвращаюсь из университета в среднем около семи-восьми вечера. Иногда это может быть пять, иногда девять, а иногда и начало одиннадцатого. С этим связано много забав ) Например, тебе звонят друзья в восемь вечера, а ты им "я на паре, давай позже позвоню..." или едешь в полупустом троллейбусе после этого и мама звонит и спрашивает где же ты? гуляешь? домой вернёшься? а ты ей  "мам, я из универа уже еду, скоро буду..." и тут замечаешь покосившееся взгляды соседних пассажиров. И так смешно становится и думаешь какой же был хороший день, сколько всего вы обсудили, но как ты чертовски устал, хочешь есть и каникулы. Я люблю свою учёбу, я учусь в университете театра и кинематографии. Я не понимаю людей которые отдаются менеджменту, маркетингу, офисным работам, прочим наукам которые для меня неразличимы и жалуются что им скучно, неинтересно и поскорей бы всё закончилось.

  Я не понимаю "офисных" таких стерильных ремонтов, у меня дома всё завалено бумагой, запасами с краской, редкими ценными мелочами, книгами, кусочками 35мм плёнки, кисточками и миллионом вещей для будущих маминых натюрмортов. Я люблю свой дом и мне, честно говоря, сложно представить его без этого :) 

Я всё раскладываю на цвета

  Жизнь приобретает столько смысла, когда каждую неделю что-то пишешь или хотя бы делаешь наброски! Постоянно об этом думаешь, придумываешь какие-то композиции, сочетания оттенков...
  Я последнее время хожу по улице и во всю глазею на стволы деревьев, на форму веток - я всё раскладываю на цвета. Всё раскладывается на цвета, пятна, мазки.
И если посмотреть на какой-то отдельный локальный цвет и на его соседний, то их соотношение и контраст могут быть настолько разнообразными, что аж не верится что это обычное коричневое дерево. Нет! Деревья не коричневые! Они синеватые, серые, светло-жёлтые на свету, бордовые и немного фиолетовые, зелёные или почти чёрные.
   И действительно, в голове появляется новый канал для восприятия таких вещей, новая шухлядка для мыслей на эту тему. Ты постоянно думаешь о том что вот, у тебя будет свободный день, надо сесть писать, начинаешь думать и в голове появляются образы сами по себе...то что ты хочешь само как-то формируется перед глазами и нужно только это через руки передать.

  Ещё нашла сайт с очерками об Алтае, это в основном походы и экспедиции. И наконец-то побывала в крайнем доме возле озера и теперь завидую белой завистью, какой у них вид из окон!

К временному пребыванию.

   Временное обозначается только нашим отношением к нему, это не только транспорт, это может быть и работа и учёба, что-то более продолжительное... если мыслями мы не там, если не ощущаем себя здесь это место не входит в нас. Дом мы любим, мы стремимся туда, мы приходим и думаем о том что нам хорошо, уютно. Мы Тут.
  Иногда сидишь среди чужих стен, чужих людей и будто и воздух не твой и думаешь ты о другом, что скоро ты будешь не тут, скоро вечер, скоро какие-то дела...это место не внутри и ты не в нём, тебе не хочется остаться. Вот оно и есть временное. И такого временного очень много в нашей жизни, не наши улицы, магазины, вагоны, стулья, булочные и коридоры. Всё такое чужое хоть можно прожить рядом всю жизнь... Вот почему печально, вот почему хочется уехать. Потому что нет желания остановиться, постоять, посмотреть, сказать "я люблю это! я люблю тут быть, я счастлив!", впустить его в себя. Это не поле с рассветом, для которого ты единственный и не дерево с которым можно срастись вместе и почувствовать как текут в нём соки, нет, это не то.
  Толпы, толпы, быстрее, скорее, грязь, грубость и комок в горле.

Як тебе не любити, Києве мій...

  Почему многие из нас такие безынициативные?
По правде говоря тех самых инициативных, передвижников очень мало... Вот разговоры о пионерах и прочих организациях с которыми я знакома поверхностно и стереотипно, но ведь дух единства, стремления к коллективному труду, ну разве это  плохо? Это ведь так приятно делать труд который не может быть не оценён, а ведь это лучшая похвала. Почему делать что-то просто так для своего же общества и окружения, той среды в которой ты живёшь, зазорно?

Переступая порог квартиры нам становится на всё наплевать! Такое воспитанное в себе безразличие которым мы давим друг друга. Вот в подъезде одного из домов я увидела табличку 30-ти летней давности "Наши дома - нам в них жить" - хорошие слова, а главное побуждающие и правдивые. Но сегодня я поняла что тут в городе почти всё время мы находимся во временных местах, в проходящих - транспорт, институт, работа, из кабинета в кабинет из вагона в вагон, всё время это временно. А ведь всё влияет на нас и эта серость, грязь танспорта и уныние пошарпанных стен, асфальт и кучи мусора и так почти весь день. Сегодня видела  взрослую тётку, лет 50-ти она шла и бросила полиэтиленовый пакет прям на снег, прошла машину и кинула этот скомканный позор у меня на глазах...Мы позволяем себе жить в этом. Почему никто не заботится о таких местах, почему мы разучились придерживаться порядка и аккуратности в своём городе, в том месте где мы живём? Ведь дом это не только 2-3 комнаты и коридор.
  Почему безразличие и чуждость друг к другу всё больше и больше покрывают наши сердца своими паутинами?! Ведь в каждом из нас живёт доброта и всем приятно находиться в чистоте где улыбаются, где здороваются.

Чисто же не там где убирают, а там, где не мусорят.

Дом - это то место, куда хочется возвращаться

  Абсолютное ощущение счастья.
Место из которого мне не хочется уезжать, но вместе с тем я понимаю что через какое-то время я буду там тосковать, но тосковать только очень за немногими, кто не разрушит мой хрупкий созданный там мир, а может я буду тосковать по людям которых ещё не знаю, а может по тем, кого я придумала сама и пытаюсь воплотить в реальность.
  Прелесть в том, что удовлетворяются некоторые условия и открывается простор для следующих желаний. Вот, ты уже в большом просторном доме, вокруг красота, вокруг неимоверный простор, поле, за ним речка, а дальше лес, свободное небо, нетронутые тропинки, тишина, точней наоборот пространство наполненное тысячами звуков и главное то чувство будто ты на краю мира...

  Стоишь в этом поле, вокруг ни души и тут слышишь ветер, огромный невидимый и бескрайний ветер и всё это настолько величественно, а ты скрыт от мира, никто, ни одна живая душа не знает где ты! А ты на краю света и он не видит тебя, ты песчинка, тебя просто не заметно и ты невольный свидетель всего что происходит, что разворачивается вокруг. Никто никто больше не видит как тут встаёт солнце, как блестит снег, как розовеет небо...никто и только ты тот счастливчик, который попал совершенно по доброму случаю судьбы и обстоятельств за эту сцену и видишь то, что другим видеть не дано! И в этот момент всё исчезает, ты растворяешься, все мысли останавливаются, ты не хочешь ничего, ни быть кем-то другим, ни иметь миллионы, ни длинные ноги, ты только чувствуешь что ты здесь и сейчас и единственное что хочется продлить этот момент, остаться в нём, оставить его внутри.
И вот когда у тебя есть свобода от времени, от множества грубых людей, суеты, лишней техники, когда вокруг только красота и ты перестаёшь быть "вопреки" всему этому ты начинаешь думать о другом. Просто о другом. Ты живёшь иначе. Внутри освобождается место для впечатлений для вдохновения, для идей и порывов.

 Когда встаёт солнце, можно увидеть его первые лучи, которые стремятся только к тебе, потому что ты один на краю мира.

Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать.
© Нельсон Мандела

chudo_liza on Instagram

  Вчера ехала в метро и напротив меня незаметно для других развернулось очень спокойное по своей природе событие, но очень важное для меня.
  Напротив, на самом крайнем сидении сидела женщина, лет 40-50, абсолютно обычная, её мужчина тоже ничем не выделялся, оба в пуховичках, обычных штанах, сумка...он стоял сбоку сиденья, возле двери. Нагнувшись к ней, он целовал её в макушку, что-то говорил, она отвечала, улыбалась... Я смотрела на это как через волшебные очки, они светились для меня невещественным сиянием. Это было открыто, это была не пятидесятилетняя пара, это была материализация понятия любви. Это были те же двадцатилетние влюблённые которые валяются на траве, смотрят на звёзды и шепчут что-то друг другу на ушко и они просто не заметили что прошло уже тридцать лет.
  Это даёт мне надежду что люди могут выжить на этой планете.

Мне пожелали встретить свою любовь

  Я поняла что очень хочу письменный стол. Своё рабочее место.
Ощущение его это как свой угол по жизни, твоё личное пространство и владение. Все твои ящички твои и все вещи в них тоже только твои. Бумажки на столе никто не трогает, компьютер твой стоит на столе, ручки, конверты, книги, коробки, письма...всё в нём только твоё, заточено и подвластно только тебе. Ножки у него резные, столешница ровненькая, удобненькая, много отделений, ячеек, лампа стоит красивая. И у тебя с этим столом любовь ♥♥♥

   Так сладко и красиво звучит. Но этот стол пока что только у меня в воображении.

И словам можно верить, но нужно верить закономерностям.

  Вот бывают люди такие...точнее некие черты в людях... вот которые так красноречиво говорят о чём-то и сами в это так же огненно верят.
  Но когда после десятого разговора, за которым более ничего не следует, ты понимаешь что их вера в эту белую ложь сильнее чем твоя вера в людей, всё предстаёт как на ладони. Ты снимаешь пелену слов и смотришь на скалы бездействия. И всё так прозрачно. Ты понимаешь что это всё пустой трёп чёрт возьми! Сейчас это правда, но потом окажется сказанному сбыться мешала сама судьба. И перед тобой человек который сам не понимает того что в тех словах которыми он заполняет тишину ты слышишь какой-то смысл.
  И обидно, раздражает...и даже не потому что люди такие бывают, а потому что ты ведёшься каждый раз на эту болтовню... вроде как надо верить в это "Я хочу...! Я так хотел...! Да, конечно... Мне очень хочется..." и ты говоришь, строишь какие-то планы, что-то учитываешь, не смотря на то что чувствуешь что ничего не получится, а в итоге сидишь в безответной пустоте и ощущаешь себя одураченным самим собой. И вроде да, всё оправданно обстоятельствами, никто не виноват... Но...обидно. Потому что понимаешь : слова, словами, а хотел бы чего-то на самом деле, просто сделал бы. И в этот момент какая-то ниточка веры в эти звуки обрывается.

Снимок не мой

Это банальные рассуждения, но в них сверкает что-то кристально-правдивое.

Просто паутина путает правдивые побеги посреди песочной поросли понимания

   Я поняла что за последние месяцы я начинаю мыслить стихами. Вот иногда что-то увидишь и прям строки в голову лезут...откуда я их вспоминаю? Или просто идёшь и начинаешь читать стих... Никогда не считала что знаю много стихов на много случаев. Вообще я не знаток поэзии.

  Но это так...так здорово!  Это действительно очень радует. Ты понимаешь что у тебя есть что-то большее, для объяснения, чем слова. Это как новый язык на котором можно говорить. И я как будто знала его очень давно...в другой жизни и вот благодаря сиюминутным виденьям начинаю вспоминать.

Все важные фразы должны быть тихими, 

Л

  Я только что поняла что любить бывает сложно, но не любить это труднее. Жить не любя.
Просто без любви. Без возможности дарить.
  Это жутко сложно быть в таком состоянии...наверное потому много когда пытаются склеить трещины и быть хоть с кем нибудь, потому что застыть и быть на стадии ожидания, быть всё время бутоном, который трещит по швам крайне тяжело, а оттаять потом и войти обратно в мир людей очень страшно.
  Потому что когда ты с кем-то, ты сразу видишь реакцию, даже если это ссоры, ты с живым человеком и ты можешь поменять всё в секунды и он может, это двойная активность. А одному неоткуда ловить ответ, и ты всё время в незнании.
 Иметь столько порывов и желания делиться, но не иметь возможности кому, это как признаваться в любви среди людей которые не знают твоего языка.

    У всех приходят такие времена когда нужно сделать выбор. И не просто решить красное или чёрное, а понять то, чего ты хочешь, что ты готов оставить и в каком будущем хочешь жить.

    Мы выбираем между сиюминутным комфортом и завтрашним душевным равновесием, но чтоб поменять эти вещи местами нужна встряска, нужно проехать танком по хрупкому льду и так страшно провалиться!
  Но рано или поздно либо ты сам пройдешь по льду, либо тебя толкнёт на него время... и если будешь стоять на краю, перед ледяной водой, топтаться босыми ногами по острому холоду, то покоя не будет никогда...  будешь бояться каждую минутку, что вот вот всё пропадёт, будешь видеть как всё тает, но так отчаяно будешь бояться перебежать на берег, потому что не знаешь что тебя ждёт. Сложно поверить в то что всё к лучшему, сложно покинуть свою льдину, она ведь такая знакомая, так долго была твоим пристанищем, ты не веришь что умеешь плавать...
Но если не поверишь, рискуешь утонуть в оттепель.