chudo_liza on Instagram

  Вчера ехала в метро и напротив меня незаметно для других развернулось очень спокойное по своей природе событие, но очень важное для меня.
  Напротив, на самом крайнем сидении сидела женщина, лет 40-50, абсолютно обычная, её мужчина тоже ничем не выделялся, оба в пуховичках, обычных штанах, сумка...он стоял сбоку сиденья, возле двери. Нагнувшись к ней, он целовал её в макушку, что-то говорил, она отвечала, улыбалась... Я смотрела на это как через волшебные очки, они светились для меня невещественным сиянием. Это было открыто, это была не пятидесятилетняя пара, это была материализация понятия любви. Это были те же двадцатилетние влюблённые которые валяются на траве, смотрят на звёзды и шепчут что-то друг другу на ушко и они просто не заметили что прошло уже тридцать лет.
  Это даёт мне надежду что люди могут выжить на этой планете.

Мне пожелали встретить свою любовь

  Я поняла что очень хочу письменный стол. Своё рабочее место.
Ощущение его это как свой угол по жизни, твоё личное пространство и владение. Все твои ящички твои и все вещи в них тоже только твои. Бумажки на столе никто не трогает, компьютер твой стоит на столе, ручки, конверты, книги, коробки, письма...всё в нём только твоё, заточено и подвластно только тебе. Ножки у него резные, столешница ровненькая, удобненькая, много отделений, ячеек, лампа стоит красивая. И у тебя с этим столом любовь ♥♥♥

   Так сладко и красиво звучит. Но этот стол пока что только у меня в воображении.

И словам можно верить, но нужно верить закономерностям.

  Вот бывают люди такие...точнее некие черты в людях... вот которые так красноречиво говорят о чём-то и сами в это так же огненно верят.
  Но когда после десятого разговора, за которым более ничего не следует, ты понимаешь что их вера в эту белую ложь сильнее чем твоя вера в людей, всё предстаёт как на ладони. Ты снимаешь пелену слов и смотришь на скалы бездействия. И всё так прозрачно. Ты понимаешь что это всё пустой трёп чёрт возьми! Сейчас это правда, но потом окажется сказанному сбыться мешала сама судьба. И перед тобой человек который сам не понимает того что в тех словах которыми он заполняет тишину ты слышишь какой-то смысл.
  И обидно, раздражает...и даже не потому что люди такие бывают, а потому что ты ведёшься каждый раз на эту болтовню... вроде как надо верить в это "Я хочу...! Я так хотел...! Да, конечно... Мне очень хочется..." и ты говоришь, строишь какие-то планы, что-то учитываешь, не смотря на то что чувствуешь что ничего не получится, а в итоге сидишь в безответной пустоте и ощущаешь себя одураченным самим собой. И вроде да, всё оправданно обстоятельствами, никто не виноват... Но...обидно. Потому что понимаешь : слова, словами, а хотел бы чего-то на самом деле, просто сделал бы. И в этот момент какая-то ниточка веры в эти звуки обрывается.

Снимок не мой

Это банальные рассуждения, но в них сверкает что-то кристально-правдивое.

Просто паутина путает правдивые побеги посреди песочной поросли понимания

   Я поняла что за последние месяцы я начинаю мыслить стихами. Вот иногда что-то увидишь и прям строки в голову лезут...откуда я их вспоминаю? Или просто идёшь и начинаешь читать стих... Никогда не считала что знаю много стихов на много случаев. Вообще я не знаток поэзии.

  Но это так...так здорово!  Это действительно очень радует. Ты понимаешь что у тебя есть что-то большее, для объяснения, чем слова. Это как новый язык на котором можно говорить. И я как будто знала его очень давно...в другой жизни и вот благодаря сиюминутным виденьям начинаю вспоминать.

Все важные фразы должны быть тихими, 

Л

  Я только что поняла что любить бывает сложно, но не любить это труднее. Жить не любя.
Просто без любви. Без возможности дарить.
  Это жутко сложно быть в таком состоянии...наверное потому много когда пытаются склеить трещины и быть хоть с кем нибудь, потому что застыть и быть на стадии ожидания, быть всё время бутоном, который трещит по швам крайне тяжело, а оттаять потом и войти обратно в мир людей очень страшно.
  Потому что когда ты с кем-то, ты сразу видишь реакцию, даже если это ссоры, ты с живым человеком и ты можешь поменять всё в секунды и он может, это двойная активность. А одному неоткуда ловить ответ, и ты всё время в незнании.
 Иметь столько порывов и желания делиться, но не иметь возможности кому, это как признаваться в любви среди людей которые не знают твоего языка.

    У всех приходят такие времена когда нужно сделать выбор. И не просто решить красное или чёрное, а понять то, чего ты хочешь, что ты готов оставить и в каком будущем хочешь жить.

    Мы выбираем между сиюминутным комфортом и завтрашним душевным равновесием, но чтоб поменять эти вещи местами нужна встряска, нужно проехать танком по хрупкому льду и так страшно провалиться!
  Но рано или поздно либо ты сам пройдешь по льду, либо тебя толкнёт на него время... и если будешь стоять на краю, перед ледяной водой, топтаться босыми ногами по острому холоду, то покоя не будет никогда...  будешь бояться каждую минутку, что вот вот всё пропадёт, будешь видеть как всё тает, но так отчаяно будешь бояться перебежать на берег, потому что не знаешь что тебя ждёт. Сложно поверить в то что всё к лучшему, сложно покинуть свою льдину, она ведь такая знакомая, так долго была твоим пристанищем, ты не веришь что умеешь плавать...
Но если не поверишь, рискуешь утонуть в оттепель.