Всё работает)

  Кстати вот ещё радуюсь своей новой фотке) Спасибо Мите))

  Поняла вчера ещё то, что все мы в своей жизни стремимся получить приятные чувства. Все и всегда, это собственно и есть то что мы всегда ищем и хотим. Только дело в том, что разным людям разные вещи (поступки, события) приносят эти чувства. Вот кому-то надо для этого пить, а кому-то отлично и без алкоголя, кому-то приятно повисеть толпой, а кому-то посидеть поговорить с человеком, кому-то услышать комплимент, а кому-то его сказать, в общем идея и цель одна - получить приятные чувства.
  И чем меньше у человека зависимостей, тем меньше вероятность огорчиться и больше шансов получить приятные чувства)) Хм...настоящий порыв писать и думать. Блог определённо полезная вещь - когда пишешь, то и наталкиваешься на новые мысли и понимания. Кто бы там что ни говорил - мне это нравится и толк от этого есть. )))))))) Приятно приятно))) Вот и название даже приятное придумалось))

Дальше - больше

  Как ни крути - все разные. Не хочу если честно, даже думать о том что мне не нравится, тем более писать не буду. Все чего-то хотят, все за тебя что-то решают, обижаются...та ну их всех! Я для себя поняла, что надо делать только то, что тебе хочется, надо свою жизнь прожить.   Потрясающе чувство когда ты свободен в своих действиях, никто и ничто тебя не ограничивает, а тот кто тебе близок и кому ты дорог всё равно останется рядом. Господи, я сейчас поняла как я терпеть не могу кому-то отчитываться! Да и с какой это стати вообще?? Только родителям мы должны всю жизнь, да, так оно на самом деле и получается, мы не должны ничего тому кто не заботится о нас, а по сути, только родители заботятся лучше и заботливей всего. Ну ещё может муж, но мужа у меня пока нет. )))) Люблю когда ко мне приходит какое-либо понимание)))) Приятно понимать. И врать никому не люблю, и не буду. Кто ценит правду, тот и ценен сам.
  Всё, я верно раньше писала. Надо поступать так, как хочется и не слушать никого, отдаться во власть течению. Ночью сегодня тоже об этом думала, и заметила что если я поступаю так как хочется ни на кого не смотря, мне это приносит приятные чувства, собственно и получается, что так и нужно делать. И тут я понимаю что как бы грубо это не звучало, но кто останется рядом, а кто нет, то так уже и будет.

  Юху юху!!! Мне так хорошо)))) Уииии!!!))) Отлично так) Ко мне приходит то чего я хочу)))

Мне отлично)

  Мне так хорошо!))) Хорошо хорошо)) Очень хорошо)) Просто отлично)) Пересмотрела секрет и удивилась сколько моих собственных выводов совпало с теми словами)

  Нашла летние снимки и теперь мне просто хорошо и всё тут)) Была в новых магазинах и там столько вещей полезно-удобных было)))
  А ещё мне сон приснился, что у меня кошелёк(самый функциональный для меня) и леопардовые шорты.
  Пожалуй стоит сшить себе такие)

Под лежачий камень вода не течёт

  По моему это правильно думать о себе тогда, когда о тебе не думают другие. Не знаю что это за волна обиды на всех кто меня обижал нахлынула, но я себя сейчас чувствую очень стОящим человеком. А ещё я считаю что девушка должна быть именно девушкой, и тогда ради неё стоит совершать поступки, писать ей стихи, посвящать песни и многие другие тонкие и трепетные вещи делать. А не то, что ты пить как лошадь, курить и материться, а потом принца ждать на белом коне и удивляться что не появляется. Ха!
ТРЕБУЕШЬ - СООТВЕТСТВУЙ!
   Ну ещё бы, иногда думаю была бы я парнем, я бы таких людей проучивала и показывала как это неблагоприятно(даже отвратительно), а потом бы нашла себе маленькое сокровище и жила бы с ним всю жизнь, любила бы маленькие оплошности, прощала бы нелепые обиды, никогда не огорчала бы и до конца жизни делала бы приятности как в первый раз))

  Эх...как приятно наверное быть джентльменом, настоящим мужчиной! Всё таки это очень важный плюс в мужской жизни, мне так кажется.
  Надо быть благородным человеком. Это значительное слово в характеристике. Надо будет над ним подумать)

Невозможно!

  Вот, натолкнул меня случай вспомнить Александра Малинина и я как-то по новому поняла, что можно влюбиться просто в голос! Ну не может человек умеющий так спеть, так, что просто трепещет всё внутри, что замирает всё вокруг, быть не стоящим любви, благодарности...не знаю...вообще настоящести!! Господи, вложить в песню столько души! Просто слов у меня нет. Хочу слушать и слушать! Такое чувство охватывает когда его слушаешь и хочется его оставить и прожить с ним всю жизнь!! Даааааа!!! Сколько в нём благородства и уважения. Вот почему хочется иметь такой голос...как это прекрасно - петь!!! Я бы тогда мечтала спеть с Малининым.
 Боже, да какой там контакт??? Какие покемоны и приколы...Ё маё, сколько времени потеряно, сколько упущено...невообразимо! Я так рада, что смогла это всё оставить и не жалею, потому, что не чувствую какого-либо ущерба, жить надо, ЖИТЬ!
http://www.malinin.ru/

  Хочу на его концерт)

=)

 

  Кто знает, что оно в жизни получится...? Эх...) Поняла я недавно, что можно быть близким с человеком не целуясь и не ложась с ним в постель, да, да, именно близким и это по сути настоящая близость, когда просто идёшь, молчишь и всё понятно, когда с тобой говорят и не принимают лишнего в свою жизнь. И хочется мне сейчас только этого. Ведь столько ерунды мы понабирались от города и социума. 

  Иногда думаю, было бы здорово потерять память? Вот просыпаешься и не помнишь ничего...заново знакомишься с людьми, заново их оцениваешь, и тут уже не поможет прошлое, а просто заново решаешь стоит ли общаться с тем-то и с тем-то, заново переосмысливаешь свою жизнь...интересно, но пожалуй мне и так пока нормально)

 

Всему своё время)

Надо чтоб спокойствие пришло к неспокойным.
Пришло время слушать джаз, рисовать и наполнять своё сердце любовью. Смотреть фильмы, читать. Пришло время не думать головой, а думать своим сердцем и делать то, что оно подсказывает. Быть собой. Пора успокоиться. Просто найти свою точку равновесия.
Не хочу объяснять никому ничего, я благодарна тем кто просто понял и всё.
Надо для начала научиться всё самой, а потом уже что будет, то будет.
 Главное не забывать про найденное спокойствие)

 Мне уже лучше.

....

 Сейчас и в правду ничего не хочется. Хочу отдохнуть, хочу понять себя в первую очередь.
Верю что у нас может всё быть, но будет ли это то чего я жду? Никто не может ответить...
Поговорить с моим папой, это точно в чём-то поможет.
 Надо мне прийти в себя, как долго бы это ни было.

...

  Обидно немного, что ты всё решил уничтожить. Ну ты такой и есть. По разному мы думаем и делаем, не могу я от тебя требовать того, что могу я. Понять то что знаю я. И не могу против твоей воли требовать от тебя чтобы ты поменялся. Да и вряд ли тебе это интересно, жить всю жизнь по своему...за один день такое не происходит.
Сейчас мне ничего не хочется. Хочется отдохнуть.
  Единственное в чём я уверена это то, что сейчас будет легче чем ещё через пол года, год хороших отношений.
  Благодарна тебе за многое. Делай что угодно, чтоб тебе стало легче.

^_____^

  Давно я ждала такого вечера) Падающий снег мне всегда поднимает настроение. Так приятно выключить свет, сесть у окна с тёплым чаем, положить ноги на батарею, включить музыку с огоньками и сидеть себе смотреть...) Боже, как это приятно) Просто сидеть и смотреть в темноте подсматривать за красотой. Хочется с кем-то сесть, обняться и молча смотреть, хоть до утра, может даже уснуть накрывшись одеялом...) Мне кажется это очень сближает) 
  Вспоминается как мы с Катей по ночам болтали по телефону, ещё по домашнему, на неё кричала мама, а я сидела положив ноги на батарею и принимала в себя приятное чувство от ночи) Люблю те вечера ♥))

Хорошоо)

 Снова накатывает на меня хорошее настроение, хотя скорее новогоднее) Вот проснулась сегодня утром, включила радио и мне вдруг так уютно стало, так хорошо) Зашла на кухню, там тоже радио и ещё больше Новый год напоминает... Как-то легче всё стало или проще. Может от того что курсовую наконец-то сдала...? Как избавилась от чего-то не хорошего.
  Хочу снега. Много падающего снега, чтоб можно было падать на него и лежать, смотреть с низу на снежинки, на динамичные снежинки с нижнего ракурса)))) Да, таки курсовая оставила свой след)) Люблю свою группу, хотела бы чтоб мы все вместе встретили новый год! Снять бы огромный дом...эх)

  Приятно когда тебя понимают) Приятно находить людей похожих на себя, с ними можно разбирать всякую ерунду о которой вы думаете одинаково, анализировать, можно даже ставить эксперименты) Люблю такое...)
 Главное чтобы было не скучно. Для меня это достаточно сильный критерий. А зачем собственно что-либо делать если не интересно? Если вопрос упирается в деньги, то есть прибыльные и интересные дела, всегда есть. А если вопрос никуда не упирается, то свобода действий безгранична) Да, главное чтобы не было скучно)

Для меня всё - загадки)

  Не представляла что он так увлечётся рыбами...никогда бы не подумала, особенно после того как мы познакомились. Это так трогательно...и приятно) Я советчик по рыбным делам, я знаю все новости о них и до сих пор просто умиляюсь этой заботе человека о чем-то маленьком^_^
  Иногда даже ревную к ним. Но тоже люблю ♥ Мне хочется целовать его, когда он говорит о рыбах...)

???

 Ехала сегодня в маршрутке (ехать там всегда ужасно скучно, именно скучно), хотела спать, отдохнуть от этого постоянного напряжения и думала о ужасе города. Тут же всё в попыхах, учеба, у многих работа такая...Большинство даже не любит свою работу. Ехала и думала: а зачем я это всё делаю??? Зачем делаю то, чего не хочется и толку от этого мало? Придумано столько ненужных действий, которые не прибавляют опыта! Когда надо будет перестать играть городок и жителей???
  Без общества, конечно, сложно прожить, но с ним приходит навязывание невероятного абсурда, а главное бестолкового. Меня всё время грызёт совесть или ответственность, если я к чему либо отношусь халатно, это конечно хорошо, но с другой стороны это не всегда нужно. Понимаю что самое главное не терять времени зря, до сих пор вспоминаю как сдала 10 класс за 1,5 месяца и поняла что общеобразовательная школа это черная дырище...

  По новому сегодня поняла что хочу фотографировать и только, поняла как я люблю когда есть время на это и только на это, что такая работа просто лучшее из приятного) Главное не хобби, а работа, любимая работа)

Сложный взгляд

  Сначала нам всегда кажется трудным что либо...особенно если это касается умственных затрат, а по сути всё намного легче чем кажется с первого взгляда, будь то задачи, практические по цифровой фотографии или курсовая...Ничего нового нам придумывать ведь не надо, а только найти и понять.
  До сих пор встречаю людей и не могу представить как они так умудряются не понимать что-либо...не приходить к каким-то логическим выводам (ну самым простым же!)? Слава Богу, конечно, что мне легко)) Но всё таки не понимаю от чего это зависит...не представляю как можно постоянно тупить. Сразу напоминает оперативку на компьютере)
  Писала это и поняла что не люблю когда спрашивают очевидное. Я в таких вопросах всегда ищу подвох. Сразу вспомнились все уроки и пары когда подобное звучало, все молчали и я сижу думаю что ж тут такого сложного должно быть, ну не могут же спрашивать какую-то ерунду...? А часто её как раз и спрашивают)))

  Теперь прихожу к мысли что человечество стоит поделить на общины по схожести и складу ума, но тогда слабые не смогут прогрессировать, брать пример...надо их вообще изолировать и дать наставников...Господи,да я просто злобный гений.....)

Очень скучаю...

  Сейчас мне показалось что мы всё поняли без слов. Вышли на перерыв. После злости всегда вспоминается хорошее)

  Всё, буду делать, делать и по барабану что будет потом! Ведь без этого и жить то не интересно.
Просто я хочу войти обратно без разбирательств, а сразу к тому что хочется сделать)

Что мешает?

  А почему не сейчас? Сейчас самое время всё делать. Сейчас уезжать, приезжать, дарить, говорить, творить, носить, обнять, плакать и кричать, смеяться и всё что хочется сделать сейчас, то и делать!!! Почему не сейчас? Почему всегда потом как-нибудь? Почему мы так делаем, что нам мешает свершать свои поступки тогда, когда нам этого захотелось? Лень? Страх? Что??

Да! Да! Да!

   Юху! Как-то я выкарабкиваюсь из этой осенней трясины, может потому, что уже всё начинает быть по зимнему, а может и потому что осени толком то и не было : шорты, юбки, шорты, платья, а потом просыпаешься и сразу тянешься за штаны) Аааааа...не знаю, ну и отлично)))

   У меня предчувствие чего-то такого замечательного презамечательного!! Что хочется прыгнуть с высокой горы и кричать в полёте о чём-то, нырнуть глубоко глубоко, пробежать быстрее ветра, прыгнуть, крикнуть!! УАААА!!!)

А всё таки...!)

   Всё таки лежала я, смотрела на свои приклеенные звёзды и поняла что было-то здорово летом...! Не смотря на то непонятное, чего не хватало, было очень хорошо) И Карпаты и море, просто красота! Нашла фотографию которая мне наверное больше всего об этом напоминает. Нравится моё состояние, то что тогда было... эта дурацкая панама и мой рюкзак. И вообще я поняла что мне редко нравятся фотки где я улыбаюсь, а эта очень, просто я даже помню как махала рукой, помню потом розовый закат и луну в море ...) Она ни с чем не ассоциируется, ни к чему не привязана, как будто тут только моё состояние, просто нравится)

Свобода в системе. Бывает?

  Чем дальше живу - тем больше загадок. Выходные ускользают как рыба из рук. Почему? Загадка. Вот он и ответ.
  Ехала в маршрутке, смотрела на унылые улицы и спасал только деревянный дом на горе, думала о нём всю дорогу, и слава Богу) Сделала в гостинной стеклянную стену и смотрела на вечерний городок. Он всё чаще становится зимним, а я перебираюсь к камину и окну. Всё таки потихоньку перестраиваюсь на новогодний лад, возвращаюсь к тому волшебному чувству, когда вокруг всё белое и падают крупные снежинки, нету ветра, огни горят по вечерам, дома тепло, щедрости больше, все готовятся к одному единственному в году вечеру...) Эх...В детстве всё было более настоящее и сладостное ожидание и сказочность. Если сейчас не так сильно, то что же со мной будет в старости??? :D  Сидела я в своём доме и поняла что хотела бы ещё недельку посидеть, понаблюдать за людишками, просто смотреть, думать...может вязать что нибудь))Пропасть так, встречать гостей, пить с ними чай, ноги греть...)

  Можно...конечно можно, но что потом? Учёбу догонять...проблем с этим не оберёшься. Не предусмотрено системой такое время, когда надо просто забыть о всём лишнем и рутинном (о Господи, неужели и для меня учёба становится рутиной???!!!) нет, такой вариант отсекается, хотя есть один из главных как ни крути. Свобода? Конечно, мы свободны, но часто всего лишь на один шаг...

Может осень это не так уж и ужасно?

    А может действительно так...? За последний год для меня очень важным стало летнее время, это как поездка на отдых в другую страну...ждала его ждала, а предыдущее оно не переплюнуло. Нет, было здорово, отлично, но почему-то не осталось такого явного следа радости, безумности поступков, летней лёгкости и свободы. Может моря мне не хватило, а может не хватило уединения с ним? Может не хватило компании людей с похожими желаниями, заботы о моих? Не известно)

   Новая фотография натолкнула на мысль о том что при желании любое время года можно превратить во время для своих безобъяснительных странностей и желаний, главное чтобы был человек, который ищет того же)

Разбираюсь с непонятками

Вот я вчера сидела сидела и решила узнать по подробнее что оно такое - блог? Написала в гугле "блоги", зашла по первой понравившейся ссылке - попала сюда=) Заходила на лайв джорнал запуталась там вообще невобразимо, хотя и тут пока только осваиваюсь) Главное что мне здесь уютно, уютно как в тёплой комнатке с приглушённым светом, мягкими креслами в которых можно утонуть, большим окном с широким подоконником, камином, кошкой на коленях и ощущением новогодних праздников)

Решила начать)

Найти кому рассказать о лете, воздушности, шёлковости тепла...) Другое, новое, сначала...
Может и с прискорбием, но понимаю что в моём постоянно-сложившимся круге общения мало с кем могу поговорить о том что складывается в моей голове и  получить диалог с человеком не эту тему, а говорить хочется, хочется делиться, находить отзывы...Порой совершенно незнакомому человеку можно сказать больше чем близким)