Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения.

  Я решила записать, пока не забыла.

 Приснился мне на днях такой сон...не привыкла такое публиковать, но для меня это был забавный такой момент=) Так вот, сюжет такой : я и какой-то парень очутились чуть ли не в кровати, точнее уже там и тут вдруг кто-то откуда-то взялся и дал мне поснимать объектив 50мм эльку 1.2 - я взяла фотик и начала делать пробные снимки, увеличивать изображение, смотреть узор бокэшек, лазить в настройках и прочее, потом проснулась, вспомнила сон и вдруг поняла : я оставила голого красавчика в кровати и пошла тестить объектив! И я не знала что это сон, то есть делала всё абсолютно осознано! Посмеялась от души и подумала что это уже сдвиг в качественную сторону)
  Всё таки удивительно как у людей меняются приоритеты, взгляды, стремления. Никогда бы не подумала что буду сейчас такая, какая есть. Совсем не могу представить что будет через год, абсолютно. Мне кажется у меня изменится чуть ли не всё.

Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.

  Защитила я диплом на пятёрку, без особых усилий, если честно. Терор мамы закончился, чувствую скоро начнётся следующий на тему дальнейшего поступления, но нечего об этом сейчас думать.
  С утра села лепить, ооох как оно мне нравится! придумываешь разные шкатулочки подсвечники и прочее. Ленка мне свечки подарила в апельсинке и грецких орехах, так я вот думаю тоже попробовать позаливать.
Удивительно как людям доставляет удовольствие что-то делать, мастерить. От этого действительно получаешь удовольствие.
  А ещё надо довязать вторую железную варежку и я вспомнила что у меня бисер есть и ещё я ж сорочку хотела себе вышить маками...ох, сколько планов) Ну всё, время теперь есть, поеду в деревню и буду рукодельничать вовсю, времени будет предостаточно. Так, надо бы список составить.

• варежку связать
• вылепить из глины
• свечки сделать
• вышить сорочку
• придумать что-то с бисером

  Я вот подумала, почему мы так стремимся к каким-то близким отношениям с другими, почему боимся кого-то терять? Наверное потому, что для нас самих важны прежде всего мы сами, но, наверняка, у каждого есть близкие люди (подруги, парни, девушки и тд) и каждый стремится стать важным ещё для кого-то, чтоб им кто-то ещё интересовался, включил его в свой круг заботы.
  

У мамы проросла гигантская фасоль

  Как ни крути, а диплом не много раз в жизни доведётся защищать. Волнение до меня ещё не добралось. Добралась мама...вот этого я даже не ожидала...в такую не веру в меня я аж сама не верила. Она влезла в мои съёмки со своими советами, а потом сказала что фотографии плохие. И где ж тут логика??? Заразила этим всю ближайшую родню. Это получился какой-то психологический Беар Грилс в домашних условиях. Я понимаю что жаловаться не хорошо, но накипело. Ладно, это надо забыть как можно скорее.
Осталось распечатать фотки на а4 и можно вздохнуть с облегчением до защиты. Интересно как я с этим справлюсь? Это выходит апогей моей учёбы. Надо запомнить свои ощущения.

  А ещё поняла что лучше остаться равнодушной, чем начать такую-то тему с тем человеком, который не сможет не спорить. Есть люди которые абсолютно не допускают своих ошибок, вот хоть убей. Так чего нервничать лишний раз где это не надо.

Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же - не дерево

  Я не могу понять эту моду быть каким-то странным человеком.
  Вот мы с Катей беседовали и пришли к выводу, что люди которые обладают личностью - выразительные. И важно уметь отличить их от просто шумных блестящих людей, в которых много формы, а мало смысла, и форма, бывает, настолько умело прячет эту внутреннюю пустоту, что их легко спутать.
  И вот я присматриваюсь, последнее время, и замечаю какую-то тенденцию к тому, чтоб быть каким-то странным, бредовым, жостким, безумным вообще человеком, это типа круто что ли...Стремление быть более выразительным по форме чем другие. Это люди так скажем "ни о чём". Ясное дело что с каждым может такое случиться, но мне интересно или замечают они свою пустоту если у них такая вся жизнь, где одна показуха и стремление отличиться?

Чтобы стать умным, достаточно прочитать 10 книг, но чтобы найти их, нужно прочитать тысячи.

  Я не знаю что заставляет меня себя хорошо чувствовать, но тем не менее это так. Не знаю почему тут так много пишу. Порой ни о чём, а потом думаю...зачем? Но мысли лезут в голову, интересно их будет перечитать лет через 10. Интересно сколько глупостей я сделаю о которых не пожалею как всегда? Чему ещё научусь?
  А ещё так здорово быть невозмутимой когда вокруг тебя все кипят) Понимать что ты немножечко смекнула и сидишь, наблюдаешь, невозмутимо отвечаешь.
  Меня много кто спрашивает про день Рождения и я поняла что я хочу забыть сколько мне лет, я не хочу знать то, что ничего не поменяет в моей жизни. Время придумали люди и это достаточно неуловимая и субъективная величина, я считаю. И вообще, словила себя на мысли что если раньше мне хотелось вырасти, то сейчас, наоборот хочу быть маленькой милой Лизой. Загадочным образом так получалось что я всегда была младше всех (в 3-х школах, колледже, компаниях) я привыкла к такому порядку вещей. Когда я хотела вырасти, я стеснялась что мне мало лет, а когда поумнела поняла что разница не в возрасте, разница в уме. С каждым годом всё больше не хочу делать из этого дня какое-то особенное празднество с обжираловкой и выпивкой. Ну его в баню такое время провождение в мой день, мне хватило прошлого года. Я хочу чаю, сальсы и никаких традиционных стереотипов. Кроме что пирожков я испеку, ну это я буду не я в другом случае))) Я буду обожать себя весь день. Охохох как я разошлась, ещё хвалить себя скоро начну.
  О Бог мой, это ж я тут вспомнила что подарки ещё небось кто-то подарит...! Надеюсь никто не подарит мне срезанные цветы, свечки и ненужный сувенирный хлам. И вообще надеюсь, никто не будет о них думать. У меня есть больше, чем я нуждаюсь.

Тик-так

 Всё больше понимаю что такое неуловимое понятие как время бежит быстрее с каждым днём. Часто об этом думаю. Что любая минута на счету. И не хочу об этом забывать когда занимаюсь всякой ерундой. Слышишь, Лиза! Не забывай что жизнь проходит! 
  Вспомнить только, было время, когда я приходила с учёбы, садилась за комп и так каждый день - в никуда.
  Однажды пришла к выводу, что люди не могут нормально чувствовать себя без какого либо занятия или получения информации. Ведь, сесть в пустой комнате и просидеть 15 минут - да они покажутся вечностью! Иногда, когда никуда не нужно идти, мы можем и неделю просидеть дома. Когда мы едем в поезде/автобусе, руки тянутся к любому паршивому журналу - лишь бы занять мыслями свою голову. Слышала где-то о тюрьмах, что люди там все ходят на работу - потому что делать то больше нечего.
 Информация нужна человеку как вода.

Я так обычно не пишу, это как-то странно

  Сидим, значит, за столом с мамой, бабушкой и дедом. Отмечаем по скромному внезапный такой Старый Новый год. И я начинаю косить под дурачка и спрашиваю:
- Дед, зачем вам самогонка?
- Ну...там, вот она чистая...лучше водки... вот...приходит кто в гости...надо угостить
- Нет, ну ЗАЧЕМ она ВАМ?
- Ну вот...настойки всякие делать, вот пьём иногда...
- Так значит она нравится вам? (по вкусу что-ли)???
В общем я начинаю с совершенно невинным и отрешённым видом приколупываться к этой форме употребления на праздники спиртного и вспоминаю как на Селигере мы сидели возле своего костра и явился к нам один парень, подошёл такой и говорит:
- Привет!Меня зовут Алёшка. Можно к вам?, - его вот это "Алёшка" явно лет в 25 меня так искренне порадовало. И удивило что привычный мне Алексей, Лёша, тот же по сути Алёшка и есть:)
Так вот, он оказался художником, мы с ним разговорились. При всей его простоте я уже мысленно воздавала хвалу небесам за то, что есть такие приветливые умные творческие адекватные открытые люди на земле и я с таким столкнулась Бог знает в каком расстоянии от дома. И тут он выдаёт:
- Эх...жаль что тут запрещено спиртное..., - я как о корягу споткнулась и шлёпнулась физиономией в грязь на параде центральной площади города...это меня немного вернуло на землю и я возразила со всеми присущими мне источниками правильности и рассудительности, забывая о том что сама бы не отказалась хлебнуть немного вина или чегобыукогобыло:
- Нет, ну я считаю, что это правильно...бла бла бла...вот что бы тут тогда было...ла ла ла...ну вот так вот, как бы так..., - и тут небеса разверзлись, святые лучи осветили моё невидимое блаженство и он ответил:
- Ну, знаешь, чтобы всем было хорошо, нужно чтоб каждый смог достичь нирваны или своего внутреннего освобождения, тогда все смогут откинуть условности и быть на одной волне с этим местом, а в таком большом количестве людей, сама понимаешь, это вряд ли...), - меня как громом поразило. В своих грёзах я уже сидела у него на коленях и мы вместе растворялись в пространстве, а на деле это выглядело, наверное, как оцепенение и нервный тик человека, который о таких словах и думать не думал.
  Он куда-то пропал пока я осознавала реальное существование людей которым не нужно объяснять свои мысли и мотивации. Сидела с видом как будто передо мной явилось таинство открытия какого-то нового биологически невозможного вида млеконасекомогустошерстных существ.
  Это было одно из самых коротких знакомств на озере, но я вот вспомнила его и меня это так вдохновило...будто столетлежавший воздушный шар наполнился тёплым воздухом.

Самая сложная победа - это победа над собой.

  Так важно не просто понимать как нужно поступать, а именно сломить себя, свою лень, жалость к себе, взять и сделать.
  Как-то, помню, ко мне пришла мысль что ныть и жаловаться - это делу не поможет, а попробую ка я найти в каждом занятии, пусть даже и нелюбимом какое-то удовольствие. И мне стало легче.
Как-то ходила мучилась бумажной учёбой, потом научилась садить себя и искать удовольствие в том или ином деле. Нашла многим вещам своё место и приучила себя класть всё там где надо. Мыть тарелку сразу после еды. Делать упражнения утром и вечером. С каким трудом это прежде давалось!
  У меня начал составляться список моих маленьких побед над собой. Начала вырисовываться систематичность. В голове всё ясней понималось что человек - пластелин и только ты сам можешь из себя что-то слепить. Вот что хочешь, то и делай. И что это извечная борьба  - борьба над самим собой. И пока не преодолеешь себя, легче не станет.

Мне порой бывает очень совестно, что я знаю как надо делать, признаю свою слабость, но как-то чересчур медленно с ней борюсь. Но это ничего, справлюсь. Главное держать это в голове, это не сложно. Главное подумать перед каждым своим отступлением или оправданием.

У каждого из нас есть во власти целый человек - это ты сам.

Хм...вот откуда тяга сфоткать на мобилочку - лишь бы на память что-то осталось.

  Что-то меня начали посещать внезапные мысли которые не хочется терять в их бесконечном потоке. Так вот, прошёл мимо дед и я подумала как удивительно что люди несут с собой память прошлого. Мысль может и очевидная, но я подумала о том, что человек живет достаточно чтоб мир поменялся вокруг. И то что я вижу и переживаю сейчас тоже изменится и останется только в памяти.
  И не думала раньше о себе на месте дедушки, который рассказывал о послевоенном времени...А тут вдруг понимаю что то что есть сейчас привычно только для теперешнего момента.  Представила что тоже буду рассказывать о том чего уже давно нет.
 

   Вчера надумалось мне о том что я не люблю большинство современной литературы, насколько я с ней знакома, конечно. Вернее сказать не люблю литературу ни о чём.
   Как-то я прочитала Эрленда Лу "Наивно. Супер" Она прочиталась за несколько дней и мной посчиталась "не очень" потому, что  вообще забылась и никаких рассуждений и мыслительных процессов не вызвала. Может то в силу каких-то обстоятельств или другого шанса моей ошибки, но тем не менее я не люблю такое "чтиво" так скажем, которое забывается и ничего в жизнь не привносит. Ведь книга должна быть не просто убийцей времени, а источником новых суждений, лестницей к какому-нибудь совершенствованию.
  Так же как я не люблю и так называемого современного искусства в живописи, скульптуре, в той же музыке и фотографии. Когда ремесло превращается в извращение и позиционируется как шедевр, о черном квадрате говорить не буду, я о других примерах. Ну не люблю я такое, не вижу в этом никакой красоты! Оно должно из души в душу что-то нести, а не  из кармана в карман.
  И не стоит зацикливаться на слове "современное" ведь это только от того что в наше время стало больше того мусора в вещах которыми по обычаю должен восторгаться человек. Сейчас и талантов такое несметное количество что они затмили бы весь тот смрад от этих "искусных" навозных куч не привлекай они так много внимания.

  Мне не приятны многие фешн-съёмки, там где кто-то пытается создать что-то мега пафосное и прям вообще превообще с холодными глазами, диким макияжем и просто ни о чём.  И не понимаю эту моду на головы кота и прочую ерунду. Вот порой смотришь - все восхищаются, говорят разные заумные слова...а ты стоишь и думаешь "Бог мой, что за бред!?",  "Это или полная ересь или я чего-то не понимаю..."
Всё настолько извратилось что порой предпочтительней своё бурное негодование оставлять при себе с мыслью "а вдруг всё таки есть 100500 доля процента что в этом скрывается великая аллегория и смысл непостижимый для моего юного разума"
   Не люблю я эту моду. Признаю что и сама отчасти поддаюсь влиянию, но красота, логичность и практичность пока что берут верх.
Мой критерий такой - если приятно на это смотреть, если это толкает на что-то большее и высшее чем у тебя есть сейчас, то тогда это работает. Пусть всё будет не идеально композиционно правильно, но пусть это трогает что-то внутри. Сколько живого в нём будет!

  Шла вот под ворчание взрослых и услышала фразу "ужасный день" и давай листать свои воспоминания чтоб понять какой у меня был самый плохой день. И может просто не напрягалась, но я не вспомнила ничего плохого, я перекладывала в голове все ринувшие в голову хорошие моменты и не смогла в течении целой минуты отмахнуться от них и найти что-то не то.
  Это, наверное, великое счастье не помнить ничего плохого. Я жутко этому рада.

Вновь замеченое

  Вот я как-то заметила что люди любят командовать и руководить, любят когда все делают так, как им хочется. Хотят приложить свою руку ко всему, не понимая что в большинстве случаев они просто мешают. Ясное дело не все, но многие.
  Меня трогает если дают советы когда не надо. Я сама-то редко когда прошу совета (ну вот какая-то я такая самостоятельная слишком) Понимаю что многие назовут это заботой, но я не люблю когда со мной сюсюкаются и советуют там где я сама могу "дати собі раду" как говорится. Потому что считаю что детям надо давать быть самостоятельными, ведь надо дать возможность научится и самоутвердиться ребёнку, а не самому - покомандовав им. Это хорошо что я такая сообразительная, но знаю что есть люди, которые в свои 23 звонят маме узнать что делать дальше и это не мило, это печально.

  Да, человек хочет почувствовать себя значимым, ответственным, принимающим решения. Просто очень смешно наблюдать вокруг нескольких таких людей сразу и в одном месте, это прям инкубатор серьёзности, все суетятся, шумят, ничего и никого вокруг не видят, каждый лезет со своей истиной и думает что она важнее всех.
Наверное все мы порой бывали в таких ситуациях, но важно уметь оценивать ситуацию : насколько действительно дело что-то меняет для тебя - класть в салат сыр или яблоки, пойти сначала в банк или на почту, подарить тётушкам полотенце или сковородку... Так ли это значительно в нашей жизни? Вряд ли глобально что-то изменит, но сколько же энергии тратится человеком на эту пустоту! И я тратила, много причём и сил и нервов и времени.
 Хорошо что учусь быть более бесстрастной к такому.