Синь

   Лучшей новогодней ночью будет та, которую можно будет впитать в себя и раствориться в ней самому без остатка. Когда я буду смотреть на звёзды, а огромная, кратерная луна будет просвечивать кружевные облака и снег укрывающий крыши будет того самого волшебного ночного цвета...когда воочию можно будет увидеть звенящий в воздухе мороз, но сидя за окном, ты будешь смотреть на это как на разворачивающееся действие, которое тайно раскрывается только для тебя, оно будет перед твоими глазами и можно будет увидеть в этой сказочной неторопливости океан, огромную ширь воды, который плещется и каждая волна иссиня густого цвета, всё больше и всё медленней разливается, раскалывается на звучащие капли, которые летят в лунном отблеске, всё сливается, вся волна превращиается в стаи капель, они непрерывно но плавно движутся, уже быстрей и закрученней...быстрей! ярче сверкают, облака и волны переплетаются... уже всё блестит! всё взлетает...  и они летят к луне, останавливаются и превращаются в звёзды и ты уже не можешь понять были они тут до этого или нет, ты видишь их, как только что видел океан, вот они, висят на бархате синевы, вот...

И ты сидишь с теплотой тайны внутри, с тем трепетом который ещё не утих после этой сверкающей бури. Это видел только ты, этого не могло не быть! и ты понимаешь что вот оно то волшебство, которое откровенно доверилось твои глазам и только в своей памяти можно сохранить его, только где-то внутри себя можно носить эту светящуюся капельку, в которую ты беспредельно поверил и всю жизнь будешь мечтать увидеть этот океан вновь, почувствовать что ты и эта звучащая сокровенность одно целое, что это ты плещешься на берегу времени, под лучами луны и на звуках синего цвета.

Бандероль моя первая

  Юху! Я сегодня получила посылку, которую ждала чуть ли не месяц! Это мои открыточки долгожданные^______^
Снимки Прокудина-Горского мне очень кстати для реферата. Кстати эти снимки из его коллекции "Достопримечательности российской империи" и существует такая вещь как проект 100 лет спустя и я хочу вам сказать что так красиво и вдумчиво как снял эти места Сергей Михайлович, сейчас не снимает никто.
 Аааааа я вся в восторге)) И обратите внимание какие марки, как наклейки между прочим, а пакет полиэтиленовый.

Я тоже могу повспоминать, но воспоминания у меня другие

  Я нашла мои письма которые мне когда-то вернули. Перечитала их и не могу поверить в каком страшном сне мне приходилось бывать, точнее как я вообще выжила??? Когда моё сознание только формировалось, какие-то ценности приобретали черты...Сколько мне хотелось сказать, как мне хотелось любить, с какой нежностью и терпеливостью я писала эти письма... Сейчас я наверное не смогу так написать, с той искренностью и преданностью, а главное верной в то что меня поймут! А я верила сердцем, потому что головой понимала и видела что они не так значимы, совсем не поняты и восприняты в штыки и как обвинения, я понимала, но так не хотела верить, я писала опять, опять так осторожно, так мягко. Это письма какого-то слепого отчаяния, письма времени когда я наивно верила что люди могут перемениться, верила словам, а не поступкам.

  Я перечитала их и думала что я либо была в бреду либо просто сошла с ума раз позволила себя довести до тех писем. Потому что сейчас я понимаю что если я начинаю писать кому-то с кем общаюсь - это начало конца, это значит что я просто не могу поговорить с ним, ещё верю в его образ, но поговорить не могу. А это плохо, потому что мне нечего делать с такими людьми. 

Нашла старую плёнку и стихи Владимира Тока

Оставайся, со мной помолчать.
Черт возьми ,ты мне слишком нужна!
Мы устали друг другу врать
И на ветер пускать слова.

Мне не нужно особых жертв,
Постарайся меня обнять.
Я открытый, кричащий нерв
Или просто уставший ждать.

Ладно, первый в глаза посмотрю,
Первым быть тяжелей всего.
Мы как будто равны нулю,
Ради целого - одного.

Будем слушать с тобой тишину.
Будем осени в рот набирать.
Только ты вопреки всему,
Оставайся, со мной помолчать. 

Обещаю тебя хранить,
Мне до ангела далеко.
Но надежды нельзя лишить,
Нам и с ней не всегда легко.

Нам и с ней не бывает путь,
Слишком гладок и слишком прост.
Как снаряд разрывает грудь,
Ожидание первых звезд.

По заброшенным адресам,
По кипящему руслу слез,
К сердцу тянутся провода,
Вдоль маршрутов твоих волос.

И не важно, за сколько верст,
Через пропасти бед на пути,
Я построю надежный мост,
И сумею тебя спасти.



Я открою шестой океан
И наполню его тобой.
В тихой заводи теплых рук,
Где давно не шумел прибой.

Обнимаю,закрыв глаза,
На волнах у твоих волос.
Мой "Летучий голландец" пал
И всем телом к тебе прирос.

До мурашек затянет в шторм,
До последнего позвонка,
Столько лет по твоим губам,
Пробирала меня тоска?

Сколько нежности я скопил?
Сколько времени потерял?
Но другими вот так, с плеча
Океаны не наполнял.




И откуда ты только такая,
Из каких параллельных миров?
Ничего о тебе не знаю,
Но приходит на ум - любовь.

Мой скафандр давно износился,
И закончится кислород.
Но теперь, вместе с каждым вдохом,
Я тебя набираю в рот.

Разве могу я позволить себе быть не счастливой в эту жизнь?

  Сегодня у меня случилось несколько вещей. Во первых - я промокла в слякоти и под снегом до неприятного, но чёрт возьми как я люблю свой институт за то, что ты можешь ходить там хоть в тапках и халате и это НОРМАЛЬНО. Я согрелась, попила чаю, прилегла и почти заснула. Мне не хотелось ехать домой, мне было хорошо. Во-вторых у меня была темнота. Господи, до чего я начинаю любить темноту! Только в темноте мне хочется говорить, по настоящему говорить, искренне. В третьих я наткнулась на несколько стихов, вот один из них как раз об искренности :

В людях встречается много огня,
Холод, жестокость, наивность, изысканность.
Самое главное здесь для меня -
Это, конечно, обычная искренность.

Нужно ценить человека за то,
Что он настойчивый, яркий, неистовый,
Только ему не поможет ничто,
Если он будет с тобою неискренним.

Много эмоций на сердце у нас,
Только вот все они станут бессмысленны,
Если из пламенных, преданных глаз
Не засквозит настоящая искренность.

Вот оттого я тебе говорю -
Будь со мной разным - открытым, таинственным...
Я тебя всяким, поверь мне, люблю!

Только останься, пожалуйста, искренним. 

   А другой меня тронул особенно, потому что из последних моих открытий себя, я поняла что в некоторой степени я просто закрываюсь для многого. Отчасти это потому, что я сразу вижу развязку, не хочу её и решаю даже ничего не начинать.
Ну вот, призналась )

Она никогда не смотрела в глаза,
Все больше любила глядеть точно в душу.
Ни вправо, ни влево, а только туда
Вонзала свою синеокую стужу.

Пленяла до слез безграничной тоской
И что - то бессвязно все время шептала.
Она так привыкла быть вечно одной,
Что верить кому - то совсем перестала.

Отчаяние словно бурлило в зрачках,
И в ней сочетались такие пороки,
Что раньше неведомый, искренний страх,
Рождал непонятное чувство тревоги.

Хотелось кричать от ее красоты,
Но в горле застряло дрожащее имя.
Она так боялась познать теплоты,
Что в сердце её появилась пустыня.

  А вообще сегодня очень красиво и тепло. Пока я пешком шла к метро, я подумала что, возможно природа специально такой погодой вынуждает людей выйти из транспорта или вообще высунуть нос из своих дел и посмотреть, оглянуться. Ауууу.

Моя розовая рыба осталась жива и настоящие объятья спасли меня от Петровича.
И разве могу я быть несчастлива?

Когда читаешь, будто влюбляешься.

  У нас наконец-то выпал снег. Не знаю почему, но всю неделю у меня держится отличное настроение (тьфу тьфу) если бы не хоть какие-то всё таки существующие рамки, барьеры и правила приличия в моей голове, я бы вешалась на шею прохожим от счастья.

  Это так, так по новогоднему, так, будто в детстве! Казалось бы ну что снег? Но ведь радостно же! Хочется опять вязать, печь, пить чай, читать и смотреть кино под пледом. Письма писать хочется тёплые претёплые...
  Вчера записалась в парламентскую библиотеку, а там так здорово, огромный зал, зелёные лампы... как в кино) и как раз уже смеркалось и ты видишь границу синевы снега и теплоты ламп. Кажется не хватает только камина, большой елки, диванов с пледами и новогодних гирлянд... почти Хогвартс получился)) Снимать там нельзя, но что ж это за глупое правило.
  А я поняла что мне чтения всё таки не хватает, я плохо сплю, вяну от мелочей...Не знаю, когда читаешь, будто влюбляешься. Наверное ни с чем больше не сравнимое тончайшее, личное ощущение. Кто читает, тот сразу поймёт  почувствует о чём я говорю. 

Бывает ли что-то приятнее, чем друг с которым можно разговаривать как с самим собой

  Чёрт побери, я пишу столько писем что можно книги печатать. Это такие откровения, которые важны больше всего для меня самой. Возможно, никто их никогда не увидит, не поймёт и не прочтёт...а я не знаю нужно ли это? Нужно ли чтоб их кто-то читал, когда всё что могли, они сделали - каждое предложение протаптывает дорогу для другого, я никогда не знаю чем закончится начало письма, это просто поток мыслей, открытий, которые как лавина начинаются из одной маленькой снежинки, из одного слова.

  А может мне и не нужен адресат? Может вся фишка в том, чтобы просто писать, говорить, думать, развивать какую-то тему? Возможно...
  Да, у меня всё "может быть...", "кажется...", "наверное..."
 Я даже спорить с этим не буду, потому что мир прекрасен в миллионах своих возможных вариаций! Это просто невероятно кружит голову, когда думаешь о том, что ты сам такооое можешь навыбирать... Это двоякая возможность, но мы чаще думаем о стороне её бремени, а не об океане, который на другой стороне. А учить себя надо, надо учить смотреть на другую сторону.

У нас появилась белая голубка)

    Она как белое облачко, как свежий ветер среди синих голубей.

Такая красивая, очень.
Странно, но я никогда не думала что мне будет нравиться кормить голубей. Они, всё таки ещё необъяснимые для меня. Прилетает Карл каждое утро, они все видят его, слетаются и начинается переполох, гвалт! Они садятся друг на друга, дерутся, но и делятся иногда... Едят они только утром и днём, вечером никогда не прилетают.

Дыши

  Мне пришла в голову одна нелепица...
Если не хочешь переживать о будущем, то не думай о нём, думай о том, что сейчас и делай сейчас то, что хочешь. И если так делать всегда (я имею в виду сейчас решать насущные проблемы и не придумывать на будущее) то никогда не придётся волноваться за завтра, потому что всегда будет сейчас (будущее постепенно превратиться в сейчас)


  Я просто улетаю в космос. От счастья. Просто от простого счастья. от того что умею улыбаться сама себе, от того что умею улыбаться незнакомым людям, от таких вещей, которые многим неподвластны даже мысленно )))

Если знаешь как жить - живи

  Может слишком много информации для мыслей, может слишком много чувств для моего затвердевшего внутреннего тепла?

  А вы пробовали когда-нибудь танцевать для себя? Вот так чтоб только знать что ты двигаешься и всё, ВСЁ, другого не существует в этот момент! Может в толпе, может с кем-то, а может одному, не важно...но вот так чтобы отдаться этому до конца, не знать, не слышать, ничего не хотеть! Только музыка, звуки в каждой мышце, будь они в воздухе или только у тебя в голове, но пропускать их через все клеточки, от одной до другой...Бежать, падать, взрываться изнутри и снаружи! Это такие чувства, которые заставляют любить жизнь, брать эти дары из колючих лап не царапаясь, это волшебство, это откровение самому себе. Это самый нектар! И извлечь его можно только из себя самого.

Мои любимые слёзы

  Каждый раз когда пересматриваю "Легенду о писанисте" (1998) я плачу всё больше.
Я даже спать вчера не смогла, как я наплакалась. И самое главное это диалог, этот их последний диалог. И ради этих слов нужно было снять весь фильм и нужно было посмотреть всю ленту чтобы хоть немножечко вникнуть в эти слова.
  И Тим Рот... я как будто встречаю единственного понимающего меня человека на Земле и теряю его, по этому я реву, как с разбитым сердцем... Эх...музыка и музыканты (и оператор - эти кадры!), обливаюсь слезами просто, откровенно и неприкрыто.

" ... Меня остановило не то, что я увидел, Макс. Далеко не это, ты понимаешь, а то, чего я НЕ увидел. В этом большущем городе было все, кроме края. Его не было. Я так и не увидел, куда все идет и где все кончается. Где край мира?.. Вот пианино: клавиатура начинается и кончается, клавиш всего 88. Она не бесконечна - ты бесконечен. И бесконечна та музыка, что извлекаешь из клавиш. Мне это нравится. Только так я могу жить.

И вот спускаюсь я по трапу, а перед моими глазами клавиатура и миллионы клавиш, миллионы и миллиарды, и нет им ни конца, ни края, Макс. Они бескрайни. Клавиатура бесконечна. А если клавиатура бесконечна, ты не можешь творить на ней музыку. Ты сел не за свой рояль! Это рояль Бога.

Иисусе, ты видел эти улицы, тысячи улиц, просто голова крУгом! Как вы живете на земле? Как можно выбрать одну улицу, одну женщину, один дом, один клочок земли, один пейзаж за окном и один путь к смерти? Этот ваш мир сжимает вас, он даже не показывает вам, где край! Тебя не пугает, что когда-нибудь можно сломаться в его тисках, что это гнусный мир? Я всю жизнь жил на корабле, и мой мир менялся со мной. В него входили и выходили люди, и у них были желания, правда, не превышавшие пределов судна, никогда... Ты можешь выплеснуть свое счастье, но пределы рояля этого не позволят. Я научился жить в этих пределах. "

Цвет в руках держу

  Пора браться за краски, кисточки и вперёд и с песней!
Я сделала отличные открытки для посткроссинга и купила красивые марки. Меня это вдохновляет! Особенно когда держишь в руках своё послание и слова и понимаешь что скоро это будут держать иностранные руки далеко-далеко от тебя.

Спокойствие и точка соприкосновения.

  Я поняла себя немного по другому сегодня. Точнее не сегодня, но не важно. Я много об этом думала и мысли воплощаются в примеры.
  Вот, бывает, знаком с человеком и не то чтобы я не хочу знать о нём больше, я не хочу соприкасаться с его миром в каких-либо общественных, бытовых моментах. Вот мне нравится например ездить с ним на велосипеде, только вдвоём и ни с кем лучше этого не сделаешь или мне нравится смотреть вместе кино или печатать фотографии, не важно...И в эти моменты приходит уверенность и спокойствие, то долгожданное облюбленное потом спокойствие.  И ни с кем больше не получится такого резонанса в делах.
  Но в остальной жизни может быть не интересно, неудобно и даже странно общаться, а может и не будет хотеться общения без костров и велосипедов, балконов и фильмов, проявителей и увеличителей. И знать о нём можешь всё, но тот смысл вашего общения будет вкладываться в этот отрезок уединённого, нетронутого никем другим времени и в этом будет ваше таинство, точка соприкосновения.

Ты можешь быть одинок среди тысячи людей и можешь хотеть уединения находясь в обществе всего одного человека

  Не люблю знать многое о людях.
 Я многое и многих идеализирую и это происходит, порой, неосознанно... в моей голове на основе какого-то интересующего меня человека и недоступного, неизвестного мне его характера, у меня складывается некий образ, который я могу развивать совершенно в нереальном направлении.
  Я могу днями думать о нём (точнее уже не о нём), моделировать поведение, я могу даже полюбить его, никогда не смотря ему в глаза и не слыша голоса. Я могу прочесть десятки книг и представлять его главным героем, дополняя его новыми чертами и качествами. Он может мне сниться и я могу писать ему множество писем, просто в никуда. Я могу внушить себе что я им просто брежу и он на самом деле существует, хотя от реальных людей у него может быть только какая-то часть внешности. Эти оболочки меняются, но основная часть содержимого остаётся постоянной. И я влюбленна в него постоянно, в этот образ, в свой вымысел в свои убеждения о достойном человеке.
  И когда я узнаю о реально существующей основе (человеке то есть) моего создания слишком много и тех вещей которые не совпадают с моими, мне закрыт простор для мыслей, в ячейке уже лежит информация, я не могу придумать того прекрасного во что могла бы верить и уважать. И они разделяются в моём сознании. И чаще всего я разочаровываюсь не в своих фантазиях, а в людях... Перегораю ими, они истощаются для меня как поле свободного полёта, уже ничего не придумаешь, уже становится известна правда.
Получается что живу в своих фантазиях, рискую запутаться в своих реальностях, но ведь у каждого из на свой мир, главное в него не заиграться:)

  Не люблю знать многое о людях которые становятся основой моего воображения.

Находка!

  У меня приключилось нечто! Дело в том, что недавно мы с группой были на защите дипломных проектов режиссеров пятого курса и одна студентка написала сценарий по мотивам Стефана Цвейга "Незримая коллекция", но дело не в режиссёрах и их защите, почти все незнакомые мне имена и слова я забыла чуть ли не сразу.

  Пару дней спустя я поняла что у меня в голове крутится имя Стефан Цвейг... я не знала кто это, где я слышала это имя, в общем ничего, только эти два слова. Я имею привычку просто говорить вслух слова которые кружат у меня в голове и мама спросила кто это такой, я почитала на википедии и поняла откуда и почему он в моём подсознании осел. В свою очередь мама вспомнила что у нас есть его небольшой сборник.
  На следующий день я как вышла из подъезда с книгой, так и не смогла оторваться пока преподаватель не зашёл в кабинет...я не просто читала, я смотрела историю своими глазами! Такие книги не часто мне попадаются. Второй раз я не помнила как я села в трамвай, кто сидел рядом со мной и купила ли я билет...я очнулась только на конечной остановке (слава Богу мне нужно было как раз до конечной) И я именно очнулась, это по другому не назовёшь, потому что ты полностью улетаешь в совсем другое время, в мысли и чувства  героев, в их головы и сердца. Такое чувство что это происходит с тобой и у тебя внутри по настоящему просыпается и любовь и страх и желания...!

  Я вся горю аж до сих пор. И хочу ещё! 

Транспортный коллапс

  Я прочувствовала осень совсем по другому. Никогда ещё эти листья, ветки, цвета, света так не кричали и не западали мне в душу! У меня как всегда не хватает слов чтобы даже самой себе описать свой восторг. Увы я далека от способностей Германа Гесее описывать тончайшие настроения.
  Я прочувствовала такой вечер, волшебство которого я надеюсь не забыть никогда. Во мне столько мыслей, но я не знаю что написать, я не знаю что вообще стоит говорить другим? Какой-то у меня стопор приключился. Я написала уже почти о всём, точнее у меня в жизни происходят только восторги о которых я могу сюда писать. А интересно ли всё время писать о том что у меня не хватает слов ! Что же делать, что же делать...айяайаяй...
  Кстати, замечаю что я начинаю костенеть...мне сложнее тянуться, так что я стараюсь больше растягиваться. Это повергло меня в некоторый ужас...что со временем я не смогу садиться на шпагат. Жуть.

  А ещё я обкупилась марками и открытками, но этого всё равно так мало!
Если честно, то мне сейчас хочется навести дома уют. Вот чтоб никого не было несколько дней и я всё упорядочила. Ведь у каждого в мечтах и мыслях существует свой идеальный уголок или место куда хочется возвращаться. Мне просто нужно пространство и время. Или отсутствие совести, чтобы плюнуть на всё и заняться этим.
  Вот и встал новый вопрос, делать по совести и порядку (что всё таки влияет на будущее) или делать как на душе лежит, здесь и сейчас? Я склоняюсь ко второму, но не всегда так поступаю. Вот и вечная борьба между сердцем и разумом и кто знает в чём таки истина...

Чтобы много иметь, нужно иметь силу воли от многого отказаться

  Недавно закончила читать Германа Гессе "Игра в бисер".
Когда я дочитала последний абзац последней страницы я, сидя в метро, вытаращила глаза на буквы и прикрыла рот рукой от удивления. Я перечитывала его несколько раз. Если кто-то не читал я никому не скажу какой там конец.

 Я влюбилась ещё в одного писателя. Это безумно, но я перечитываю некоторые его стихи вот уже на протяжении недели. Впервые я так вдумчиво читаю поэзию. Не просто как игру слов, а так, что после этого мне нужно сделать перерыв и погрузиться в мысли.
 

 

Вот один из них: 

Уууууууууууу (((

  Сегодня провожали приятеля подруги - серба, мне так грустно стало... Я его видела то всего пару раз, но кажется по нему мы все будем скучать.

  Простой весёлый парень. Теперь я знаю где конкретно находиться Сербия и что 10 лет назад там была война, но не в этом суть! Суть в том, что людям наплевать кто из какой страны и на каком языке говорит, кто у кого президент и какой марки друг у друга трусы. И в том, что, порой, родные души живут так далеко! Зачем придуманы эти уловки судьбы? Я кричу и воплю сейчас за всех людей, кто встречал замечательнейших людей с которыми потом приходилось прощаться!
  И я переживала такое и так не хочется видеть грусть в глазах друзей!

Я рада что в моём мире праздник начинается от простых вещей.

  Вчера я ехала в троллейбусе и так остро почувствовала что я счастлива. Я видела утреннее солнце на креслах, я чувствовала как мои волосы развеваются и ложатся мне на лицо и я вдруг поняла что мне стало так легко добраться до этого чувства к которому раньше нужно было искать причину побольше и идти дольше. Мне легко стало услышать в своей голове беззвучную музыку, взлететь в небо не отрывая ног от земли, всё стало ещё проще. И чем дальше, тем всё больше упрощается. Интересно до каких пор это может дойти, если жизнь с каждым днём всё прекраснее? :)

А ещё я влюблена в свой велосипед, в то чувство находящееся во мне когда я еду, в гул покрышек на скорости, в места в которых мы бываем, в ощущение своих ног, влюблена за то что открываю много нового.

 Кто бы мог подумать что я буду трястись с ним в электричке, ехать в темноте по незнаному пути и получать от этого ощущение жизни, а не бремени. Так удивительно, эта спонтанная поездка до сих пор меня не отпускает...каждый раз когда я приезжаю к бабушке, меня это переворачивает, ставит с головы на ноги, струшивает бетонно-дорожные остатки города и вдыхает какую-то совсем другую жизнь. Может это как раз вполне закономерно, но оно так цепко осталось у меня где-то внутри на этот раз, остался крик с мощным порывом ветра, остались головокружительные облака, необъятные звёзды, безумно волшебные сумерки и это всё кричит, летит во мне так часто и так долго!

  Я не знаю что это и почему, но оно рвётся внутри меня под звуки скрипок куда-то вверх, в растяжку неба.

Все просто смотрят, а ты видишь.

   Я на всё начинаю смотреть в чёрно-белых тонах. В тональности и заполненности пространства. Ищешь фактуру, трещинки, лучики, видишь это и оно в тебе как небольшая тайна.
  Всего лишь вторая неделя учёбы и тем более вторая учёба с фотографией, а во мне, кажется, всё только открывается и в эти моменты понимаешь что так и будет всегда, всегда ты будешь открывать какие-то лежащие на поверхности истины, всегда будешь чего-то не знать, чему-то восхищаться...
 

  Поток и структура мыслей меняются стремительно и кардинально. Читается всё больше, снимается всё больше, смотреть и знать хочется всё больше...!
  В общем новый порыв. Это хорошо, это прекрасно, но нужно суметь не устать.

Я ощутила новое чувство, когда замерла среди жизни других и начала замечать. Через некоторое время тебя не обращают внимания, все идут, спешат, а ты через некоторое время просто растворяешься...ты не думаешь ни о чем, кроме как о кадре, кроме как о том, на что ты смотришь и что ты видишь. И в этот момент не существует больше ничего для тебя, ни бантиков, ни тортиков, ни оценок, только ты и ремесло.