У человека существует три преграды :
1. Чувство собственной важности
2. Страх смерти
3. Жалость к себе
Сегодня ехала через Московский и вдруг вспомнила как ещё год или два назад для меня было очень важным по дороге на учёбу посмотреть на реку, сначала Десёнка, затонувший корабль на который до сих пор не залезла, Днепр, мелькающий вдалеке Вышгород. Я смотрела, пока всё не скрывалось из виду, я пыталась поглотить это до самого самого конца, потому что тогда для меня это было то короткое время в день когда я существовала, когда я делала то, что мне нравится и меня не волновало ничего вокруг, ни толкучка, ни погода ни что либо ещё...каждый раз я выглядывала и смотрела на воду, лёд, деревья, листья, ветки...Мне так важно было ухватить это прекрасное место среди серых домов, дороги, слякоти, бурчанья. Почему? Думаю потому, что есть такая штука как эмоциональная стабильность. Я не скажу что мне тогда было плохо, человек привыкает к тем или иным обстоятельствам, вернее сказать приспосабливается. Всё было "потихоньку" Но в жизни я себя не чувствовала как в своей тарелке, я ждала светлого и прекрасного будущего, но вместе с тем такого недостижимого и чуть ли не сказочного. И эти утренние поездки меня как бы поддерживали, отряхивали от налипшего ожидания.
Вот к чему я вообще веду, что ещё раз возвращаюсь к той мысли что человеку должно быть хорошо самому по себе, должна быть эта уравновешенность внутри, когда что бы ни случалось, ты чувствовал себя хорошо. Я понимаю что это капитанская такая мысль, но всё же. Не так уж легко себя контролировать, быть спокойным со всеми странными людьми этого мира, не жалеть себя любимого.
Ведь если так посмотреть невзначай, на остальных, на себя, когда не можешь самоутвердиться, то пытаешься отыграться на чем-то, будь то обязательный взгляд на реку, купленная ненужная, собственно, вещь, вот именно такого цвета, такой формы, такого вкуса. А ведь это не необходимость. Это всего лишь прикрытие. Хорошо если осознанное, а ведь люди так и живут, живут и не замечают, не делают остановок : "Стоооп. А, собственно, зачем?! "
Просто я тоже когда-то так жила. Наверняка в некоторых моментах живу и сейчас. Просто вспомнила сегодня об этом. Заметила что учусь со временем. И что оно всему своё.
Антони Гауди. Кстати, правильно делать ударение на последнем слоге ГаудИ, я почему-то раньше ошибалась. Я наконец-то начинаю держать в голове отличия между Италией и Испанией. Барселона, Каталония. Он в детстве не мог даже играть с детьми, у него был ревматизм и много других бед. Два его брата умерли во младенчестве. В учёбе он не сильно преуспевал по оценкам. Потом по молодости он пытался быть таким светским человеком, понты кидать, одеваться модно, а в конце жизни полностью посвятил себя собору Святого Семейства (он настолько масштабный, что Гауди сделал расчёты на 40 лет вперёд чтоб строительство не прекращалось после его смерти, к 2030году планируется завешение), когда его сбил трамвай, он был настолько жалок на вид, что его приняли за нищего и не хотели везти в больницу.
Ему очень повезло встретить друга и покровителя Эусеби Гуэля, ему не было жалко денег на все причуды Гауди и не зря. В детстве мне так хотелось чтоб дома и комнаты были не такие скучные, я и думать не думала что кто-то это уже сделал. Он так и не был женат. Гауди как-то столкнулся с ситуацией, что на месте постройки росла сосна вроде (дерево вобщем) и он взялся переделывать проект сказав "На то чтобы исправить чертежи мне нужна одна неделя, а чтобы выросло такое дерево ему нужно 40 лет" Он был очень чуток к природе, считал идеальными формами облако и дерево, ещё считал что в природе нету ровных одноцветных линий. 
365 дней это действительно не так уж и много как кажется. Я подумала вот к примеру у меня в контакте около 500 друзей, если каждый день видеть нового человека, то это уже больше года. А казалось бы.
