У нас появилась белая голубка)

    Она как белое облачко, как свежий ветер среди синих голубей.

Такая красивая, очень.
Странно, но я никогда не думала что мне будет нравиться кормить голубей. Они, всё таки ещё необъяснимые для меня. Прилетает Карл каждое утро, они все видят его, слетаются и начинается переполох, гвалт! Они садятся друг на друга, дерутся, но и делятся иногда... Едят они только утром и днём, вечером никогда не прилетают.

Дыши

  Мне пришла в голову одна нелепица...
Если не хочешь переживать о будущем, то не думай о нём, думай о том, что сейчас и делай сейчас то, что хочешь. И если так делать всегда (я имею в виду сейчас решать насущные проблемы и не придумывать на будущее) то никогда не придётся волноваться за завтра, потому что всегда будет сейчас (будущее постепенно превратиться в сейчас)


  Я просто улетаю в космос. От счастья. Просто от простого счастья. от того что умею улыбаться сама себе, от того что умею улыбаться незнакомым людям, от таких вещей, которые многим неподвластны даже мысленно )))

Если знаешь как жить - живи

  Может слишком много информации для мыслей, может слишком много чувств для моего затвердевшего внутреннего тепла?

  А вы пробовали когда-нибудь танцевать для себя? Вот так чтоб только знать что ты двигаешься и всё, ВСЁ, другого не существует в этот момент! Может в толпе, может с кем-то, а может одному, не важно...но вот так чтобы отдаться этому до конца, не знать, не слышать, ничего не хотеть! Только музыка, звуки в каждой мышце, будь они в воздухе или только у тебя в голове, но пропускать их через все клеточки, от одной до другой...Бежать, падать, взрываться изнутри и снаружи! Это такие чувства, которые заставляют любить жизнь, брать эти дары из колючих лап не царапаясь, это волшебство, это откровение самому себе. Это самый нектар! И извлечь его можно только из себя самого.

Мои любимые слёзы

  Каждый раз когда пересматриваю "Легенду о писанисте" (1998) я плачу всё больше.
Я даже спать вчера не смогла, как я наплакалась. И самое главное это диалог, этот их последний диалог. И ради этих слов нужно было снять весь фильм и нужно было посмотреть всю ленту чтобы хоть немножечко вникнуть в эти слова.
  И Тим Рот... я как будто встречаю единственного понимающего меня человека на Земле и теряю его, по этому я реву, как с разбитым сердцем... Эх...музыка и музыканты (и оператор - эти кадры!), обливаюсь слезами просто, откровенно и неприкрыто.

" ... Меня остановило не то, что я увидел, Макс. Далеко не это, ты понимаешь, а то, чего я НЕ увидел. В этом большущем городе было все, кроме края. Его не было. Я так и не увидел, куда все идет и где все кончается. Где край мира?.. Вот пианино: клавиатура начинается и кончается, клавиш всего 88. Она не бесконечна - ты бесконечен. И бесконечна та музыка, что извлекаешь из клавиш. Мне это нравится. Только так я могу жить.

И вот спускаюсь я по трапу, а перед моими глазами клавиатура и миллионы клавиш, миллионы и миллиарды, и нет им ни конца, ни края, Макс. Они бескрайни. Клавиатура бесконечна. А если клавиатура бесконечна, ты не можешь творить на ней музыку. Ты сел не за свой рояль! Это рояль Бога.

Иисусе, ты видел эти улицы, тысячи улиц, просто голова крУгом! Как вы живете на земле? Как можно выбрать одну улицу, одну женщину, один дом, один клочок земли, один пейзаж за окном и один путь к смерти? Этот ваш мир сжимает вас, он даже не показывает вам, где край! Тебя не пугает, что когда-нибудь можно сломаться в его тисках, что это гнусный мир? Я всю жизнь жил на корабле, и мой мир менялся со мной. В него входили и выходили люди, и у них были желания, правда, не превышавшие пределов судна, никогда... Ты можешь выплеснуть свое счастье, но пределы рояля этого не позволят. Я научился жить в этих пределах. "

Цвет в руках держу

  Пора браться за краски, кисточки и вперёд и с песней!
Я сделала отличные открытки для посткроссинга и купила красивые марки. Меня это вдохновляет! Особенно когда держишь в руках своё послание и слова и понимаешь что скоро это будут держать иностранные руки далеко-далеко от тебя.

Спокойствие и точка соприкосновения.

  Я поняла себя немного по другому сегодня. Точнее не сегодня, но не важно. Я много об этом думала и мысли воплощаются в примеры.
  Вот, бывает, знаком с человеком и не то чтобы я не хочу знать о нём больше, я не хочу соприкасаться с его миром в каких-либо общественных, бытовых моментах. Вот мне нравится например ездить с ним на велосипеде, только вдвоём и ни с кем лучше этого не сделаешь или мне нравится смотреть вместе кино или печатать фотографии, не важно...И в эти моменты приходит уверенность и спокойствие, то долгожданное облюбленное потом спокойствие.  И ни с кем больше не получится такого резонанса в делах.
  Но в остальной жизни может быть не интересно, неудобно и даже странно общаться, а может и не будет хотеться общения без костров и велосипедов, балконов и фильмов, проявителей и увеличителей. И знать о нём можешь всё, но тот смысл вашего общения будет вкладываться в этот отрезок уединённого, нетронутого никем другим времени и в этом будет ваше таинство, точка соприкосновения.

Ты можешь быть одинок среди тысячи людей и можешь хотеть уединения находясь в обществе всего одного человека

  Не люблю знать многое о людях.
 Я многое и многих идеализирую и это происходит, порой, неосознанно... в моей голове на основе какого-то интересующего меня человека и недоступного, неизвестного мне его характера, у меня складывается некий образ, который я могу развивать совершенно в нереальном направлении.
  Я могу днями думать о нём (точнее уже не о нём), моделировать поведение, я могу даже полюбить его, никогда не смотря ему в глаза и не слыша голоса. Я могу прочесть десятки книг и представлять его главным героем, дополняя его новыми чертами и качествами. Он может мне сниться и я могу писать ему множество писем, просто в никуда. Я могу внушить себе что я им просто брежу и он на самом деле существует, хотя от реальных людей у него может быть только какая-то часть внешности. Эти оболочки меняются, но основная часть содержимого остаётся постоянной. И я влюбленна в него постоянно, в этот образ, в свой вымысел в свои убеждения о достойном человеке.
  И когда я узнаю о реально существующей основе (человеке то есть) моего создания слишком много и тех вещей которые не совпадают с моими, мне закрыт простор для мыслей, в ячейке уже лежит информация, я не могу придумать того прекрасного во что могла бы верить и уважать. И они разделяются в моём сознании. И чаще всего я разочаровываюсь не в своих фантазиях, а в людях... Перегораю ими, они истощаются для меня как поле свободного полёта, уже ничего не придумаешь, уже становится известна правда.
Получается что живу в своих фантазиях, рискую запутаться в своих реальностях, но ведь у каждого из на свой мир, главное в него не заиграться:)

  Не люблю знать многое о людях которые становятся основой моего воображения.