Пока жизнь нам не нравится - она проходит

  Я подумала что самое страшное в нашем юном возрасте - это начать бояться. Бояться пробовать, бояться что ошибешься. Даже не бояться, а скорее сомневаться. Страх неудачи. Как ведь это глупо. Что бы ты не думал, всегда нужно это делать, как бы отвратительно не получалось бы. При любом первом сомнении нужно просто брать и делать. А потом уже думать верно это или не верно. Век живи - век учись. Мы все когда-то ничего не умели. Все учатся с нуля. Перед возможностью мы равны.
  Нельзя нам сидеть сложа руки. Ведь жалеть мы потом будем не потому что не получилось, а потому что упустили возможность. И приучить себя нужно к тому, что всё что ты придумал тут же нужно начинать.
  Иногда кажется что ты так много уже прожил и так немного осталось...взрослым от этого станет смешно и грустно, а мы? Нам не нужно думать о том как скоро придет наша взрослость или как сложно нам будет или кучу других вещей которые просто случаются сами собой в своё время. Нам нужно просто непрестанно что-то делать. Как пчёлы. И всё время пробовать. Никогда не сомневаться. Всё время испытывать и себя и всё вокруг. И никогда не бояться. Никогда-никогда.

Но быть живым, живым и только

Живым и только до конца.

Теперь что, грустить не полагается?

  Мы не можем делать что-то не веря в это. Я не могу. Могу делать, но буду страдать.
Ведь действительно для любых качественных действий тебе нужно искренне в них верить. Будь то уборка пыли - ты должен верить в то, что пыль нужно убирать и делать это надо хорошо или будь то любовь - ты должен верить что она нужна, что кто-то в ней нуждается, тогда зная и веря в это ты будешь делать что-либо с такой самоотдачей! "всем биеньем нервов, всем огнём страстей!"
Нужно быть уверенным в своей вере.
А ведь без этого чего стоит наш труд, чего стоят наши усилия? А как мы себя будем ощущать при этом...если делаешь то, во что не веришь, то зачем?

Дело не в постели,

Не в пустых словах.

Дело в нашем сердце,

В наших головах.

Просто ааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!

  Только что я пережила такую вещь, которая не повторится никогда. Писать от руки даже не могу, печатать ещё хоть куда.
  Очень печальная и грустная я была последнюю неделю. Я тосковала, я была среди людей, но очень очень чувствовала себя одинокой. Я хотела кричать, говорить, рыдать, но не делала этого. Я очень злилась на себя и на
Я что-то в себе потеряла, я потерялась среди этого всего. Просто бесило всё. И в первую очередь моё бездействие. Я думала и мыслила самыми угрюмыми и грустными песнями Сплина. Ааааааааааа, просто меня внутри всё угнетало.
  И тут сижу я кисну в комнате, крашу ногти, думая что это что-то изменит. И тут как пошел дождь! Не просто дождь, а ливень, которого я в жизни не переживала! Теплый, большой, ОГРОМНЫЙ ДОЖДЬ!!!!! И настолько он был в тему. Он просто окатил весь мир. окунул головой в себя. я высунулась в окно, я сразу же намокла, я почувствовала как все струится по мне, как хлещет, как он падает. и все внутри просто зашкаливает... стою и смеюсь таким смехом, который исходит изнутри, смеюсь, не потому что смешно, а потому что всё моё естество ликует и смех этот будто не мой. Я стою, мокну и понимаю, просто чувствую как мне легчает... как все смывается, как все вырывается из меня просто... Ааааааа! Я стою, высунувшись из окна на половину, смеюсь, кричу, такое со мной происходит, невероятно просто. А дождь такой сильный, ну просто очень. Всё в этот миг зашкаливало.

Я промокла вся, я смеялась, а потом смех перешел в слёзы и я рыдала так же как и смеялась. Господи, этот дождь меня просто излечил. Ногти все потянулись, а смотрю на их и думаю : Боже, какие ногти? Какой лак? Кому это вообще нужно...?! Лежу, истекаю этой водой, слезами и понимаю насколько много счастья в меня влилось и что ты при этом испытываешь.... никакие наркотики, никакие другие развлечения не могли бы это превзойти никогда в жизни.
И всё прошло. И вдруг всё прошло. Вся тяжесть, все преграды, всё показалось таким неважным. Будто растаяла эта пелена рутины, скучности и снова показалась жизнь, та жизнь которая у меня была. настоящая, сочная, живая, непредсказуемая, безумная. все вернулось на свои места. я вернулась к себе. Я вернулась в себя. )
Есть на земле чудеса)

Карманы счастья

   У меня есть теория о том, что каждый момент нашей жизни имеет свой запас счастья, свой так называемый карман. И суть в том, чтобы успеть взять его всё, как можно глубже копнуть, именно сейчас смочь увидеть каким способом его можно почувствовать и взять, пока момент не ушел и всё не обнулилось. Это как в какой-то игре, где ты должен искать ключики к этому и брать сполна, пока можешь, но делать это предельно просто.
   И я вот что думаю...порой, так бывает что ты счастлив беспредельно и жизнь кажется настолько удивительной, наполненной и прекрасной что тебе только хочется кричать об этом, бегать по траве, улыбаться каждому человеку, рассказать всем, всех обнять, с кем-то что-то делать, помочь кому-то и делиться делиться...!

  То есть, если в каждом моменте заложен этот запас счастья, и если из каждого мы можем почерпнуть, то выходит что в нас по определению заложено то, что мы хотим именно отдавать. Что это нам нужно, необходимо - это потребность. Какой, однако, парадокс!
Потребность не брать, а дарить.

Трепет

  Александр Блок: «Перед тем, что Врубель и ему подобные приоткрывают перед человечеством раз в столетие, я умею лишь трепетать. Тех миров, которые видели они, мы не видим».

М.Врубель "К ночи"

  Порой невозможно объяснить почему тебе нравятся некоторые вещи. И вот точно и тонко подметил Блок "я умею лишь трепетать ". 
Может и действительно не нужно иногда ничего говорить. Достаточно внимать и быть согласным, а если и придется говорить, то слова должны быть такими же как и живопись, а это, удел не каждого человека. 
  Может быть истинной радостью для художника, для любого творца, будет то, что ты почувствовал и что ты понял. 
Понял и не всегда надо пытаться облачать это в слова.

Я очень хорошо помню его глаз, в который я украдкой заглянула на один только миг

   Сегодня я ехала в автобусе и не смотря на все свои проблемки и нестыковки, я ощутила как я счастлива. Я смотрела в заднее пыльное окно и чётко понимала, что мне 21 год и в жизни у меня произошло столько удач и чудес, что никогда и никому, я бы не поверила, расскажи он мне такие истории.
  Я не знаю как и почему, можно ли об этом говорить или нет, но в самый нужный момент ты получаешь от жизни то, в чём действительно нуждаешься. И бывает ты ждёшь, ты просишь, надеешься, но ты ещё не готов. А вот когда наступает момент, кажется что свершилось просто волшебство, потому что ты ждал этого так сильно, так хотел и готовился... и вот, теперь оно у тебя в руках, вот, прям на ладошке.
  Столько важных уроков я получила, столько мыслей и открытий я сделала благодаря этим чудесам, в такие ситуации я попала, что невозможно думать об этом иначе как не о чём-то неподвластном человеку.

  Я сделала паршивенькую фотографию через грязное окно, только лишь для того, чтобы запомнить и никогда не забыть этот момент, эти 10 минут, которые были наполнены моим ликованием, моей радостью, которая, казалось, просто витала в воздухе и пронизывала каждый солнечный луч... это невероятное ощущение что ты под крылом у жизни и главное верить и знать во что.
  И еще я подумала о любви в совершенно другом аспекте и поняла новую её сторону, но это уже другая тема.

По-настоящему идейный человек ежедневно работает на воплощение идеи

  Недавно на паре по философии одна студентка была очень удивлена и возмущена тем фактом что философ не руководствовался в жизни своими же убеждениями и жил совсем не так, как о жизни рассуждал. Преподаватель сказал что это абсолютно нормально и редкостью является как раз противоположное (за исключением досократиков) Последовала реакция и дискуссия.
  Лично я понимаю и то и другое. С одной стороны естественно глупо не жить так как ты считаешь нужным, хотя бы отчасти, с другой стороны ты не всегда просто можешь это делать по различным причинам.

  Интересная тема, потому что я об этом много думала сама, но дело вот в чём, я хочу понять феномен крайних взглядов на какие-то вещи. Честно говоря, никогда не понимала как люди могут очень эмоционально что-то обсуждать с очень радикальных позиций. Ведь фактически это не диалог, а просто доказывание своей точки зрения и убеждения в ней. Что заставляет людей не смотреть на любые ситуации с разных сторон? И довольствоваться как аргументом лишь общими фразами, а не конкретикой и как правило главное не разобраться в ситуации, а найти изъян и осудить его.Для этого выбираются отдельные факты. Но проблема в том, что факты сами по себе ничего не значат, факт приобретает смысл только в ряду подобных фактов.

  Просто сегодня 40 минут моей жизни ушло на беседу о чем-то абсолютно абстрактном и моих 10 попыток получить конкретный ответ на конкретный вопрос провалились в громких фразах, воде и очень эмоциональной речи оппонента.

Кадр из фильма "Жертвоприношение" Андрея Тарковского

  Всё таки я убеждена что если человек говорит о какой-то идее, о том что он чего-то хочет, всё таки над этим надо работать и как довод предоставлять фактические достижения или какую-либо выработанную им систему которой он следует или хотя бы старается следовать. А если нет, то это надо признавать.