Ценны те люди, с которыми можно помолчать, когда никого не хочешь видеть.
Меня посетила мысль что мы ценим наших друзей за те, не совсем частые, искренние моменты, когда наши мысли вторят друг другу, когда можно вечером бродить вдоль улицы и говорить о том, о чём только вам понятно, когда с появлением новых мыслей на вашу извечную тему скорей бежишь, звонишь, говоришь и слова твои с интересом будут услышаны, поглощены, обдуманы и будет ответ! Когда во время ваших бесед вы чувствуете что ничто больше не существует в этот момент, что ваши собственные миры пересеклись и образовали новый, общий, для него есть тема, есть силы, мысли, желание!  В такие моменты ты проникаешься и пропитываешься любовью к человеку, ты сочишься энергией и не боишься отдавать, потому что сразу получаешь.
Мне кажется что это одно из наивысших проявлений близости дружбы. В остальное время вы можете и не понимать друг друга и раздражать своими привычками, не сходиться вкусами, но вас будет связывать именно эта связь, безмолвная, не оглашённая, тайная в каком-то смысле, а не фотки напоказ, кто кому что подарил и сколько вы выпили вместе.

Я поступила в университет театра и кино

  Удивительно то становление, когда ты приобретаешь свой собственный целостный образ жизни, когда определяются и укореняются любимые занятия, любимая музыка, кино, книги...и ты не просто говоришь "мне это нравится" ты понимаешь почему, и можешь объяснить, в первую очередь себе, почему ты не хочешь чего-то другого, почему ты спокойно можешь отказаться от того, что тебя не устраивает по каким-то параметрам, почему за компанию ты не согласишься на ерунду. Когда ты понимаешь что ты делаешь не просто так, а когда делаешь это как отдельный крепкий шаг большого пути.

  Удивителен тот факт когда человек становится выше стадного инстинкта в пользу своего развития, в пользу своего выбора и решения. И это может произойти ещё в школе, а может и не произойти с человеком вовсе. Осознанное принятие собственного решения, мне кажется, не всем подвластно. Но когда эта осознанность входит в жизнь, человек приобретает некий стержень, характер поведения, свой режим жизни...по разному можно назвать.
  Мнения меняются и вкусы и суждения, но если при этом есть обоснованность и осознание своих поступков, то остаётся и тот стержень который держит это всё.

  У абитуриентов переворачивается весь мир.
Как только сдам последний экзамен, зачитаюсь книгами, не связанными с учёбой, по самое не хочу.
А ещё, когда ты исчезаешь в параллельной вселенной, то интересно наблюдать кто о тебе помнит вообще=)

Лиза, поменьше негатива))

   Хочу уехать нафиг из города в горы, построить своими руками дом, а потом писать там картины, делать резную мебель, фотографировать насекомых, слушать музыку земли и читать книги.

Рассветы

Первый раз замечаю какие короткие сейчас ночи)
Я подсела на Земфиру и Сплина.
И мне всё больше хочется молчать, я слишком много говорю последнее время. Слишком большое количество шума на такое количество дел. Я устала, если быть честной, хотя это открывает новые горизонты для раздумий и стирает то, что уже осточертело делать.
  Каждый защищает свой созданный только для себя мир.

  Просто необходимо быть предельно откровенным для себя и тогда будет видна та самая середина которая находится на лезвии бритвы.

Улететь бы уехать

  У меня за последнее время очень поменялись понятия и восприятие красоты. Я не могу сейчас сильно красить глаза, одевать какую-то вычурную одежду, мне хочется всё упростить как можно больше. Я понимаю что я просто выросла, но ведь не со всеми такое бывает...кто-то наоборот все больше покупает украшений, всё моднее одежду, делает какие-то непонятные манипуляции с ногтями и лицом. А зачем? Мне настолько это начало резать глаза...Я порой смотрю на это притворство и меня аж воротит. И в то же время начинаю замечать настоящую красоту людей, которая изнутри и видно её намного больше внешней. И силы в ней намного больше.

   Понимаю что о не лучших чувствах лучше и не упоминать, но жаловаться это в природе человека. Может это настроение у меня такое сейчас, но я не понимаю смысла в этом всём кукольном театре. Город...пф... я не хочу думать о времени, потому что это людская выдумка...часы? нет, время не так уловимо чтоб заключить его в часы. Меня порой раздражают фотографии, потому что они на компьютере. Это ужасно, потому что печатать сама я сейчас не могу.
  Я не город так не люблю, а людей бестолковых и положение своё среди них. Мало я знаю и мало умею, а у кого учиться не могу найти. Вот наверное в чём вся соль.

Мощь

  Есть вещи, явления, даже не знаю какие слова подобрать ещё, в общем то, что восторгает, то от чего ты просто застываешь и не смеешь двинуться с места, шелохнуться не можешь. И вещи эти нельзя взять с собой, перенести, подарить, потрогать, потому что всё находится на кончике иглы, это настолько маленькая щель, это роса на траве которую нужно не задеть, это настолько величественные и неуловимые чувства, что, порой, кажется их нет и вовсе. Их мало кто переживает, а ещё меньше кто о них говорит. Они настолько сиюминутны что выпивать их надо залпом и нырять в них надо с головой. А потому что без этого смысла в них нет, точней и не получится по другому.

  Это когда смотришь на морские волны, когда видишь рассвет, когда ты среди настоящих друзей, когда видишь приближение грозы, мокнешь под ливнем, когда смотришь на звёзды...когда находишься на душевнейшем концерте, когда чувствуешь на себе брызги воды, когда проживаешь последние минуты перед прощанием...когда стоя на горе ветер обнимает тебя со всех сторон что чувствуешь его руки... это когда внутри всё настолько трепещет, что превращается в натянутую звенящую струну и эту вибрацию не может нарушить ни один мирской звук, ты чувствуешь себя микронной частью песчинки и чувствуешь, ощущаешь необъятность, необъяснимость и огромную мощь мира вокруг.
  Это то, над чем человек не то что не властен, он просто настолько ничтожен на фоне настоящего, что может и не знать об этом.