Какой сегодня день? Сегодня лучший день моей жизни.

  Мне нужны рассветы, нужны косые хрупкие лучи, капли, блики, дыхание ветра.
Нужны яркие смелые мазки, маслом, кистью. Не жалеть, не опасаться.

  Наверное если человека целовать когда он спит, у него будет хороший день.

Разве есть время откладывать жизнь на потом?

  Порой замечаешь что постоянно живёшь в ожидании чего-то, готовишься к чему-либо важному, а потом всё пролетает очень быстро. Вот ждёшь лета, поступления, работы, замужества...
  А когда наступают это долгожданное не всегда успеваешь за него ухватиться и дать свершиться тем событиям что ты хотел, что планировал. Бывает всё боишься чего-то, откладываешь, откладываешь...а на когда, собственно возникает вопрос? Чего ждать? Никогда ничего наверняка не узнаешь если не будешь участвовать.

  Почему люди ждут чего-то лучшего всё время? В настоящем всегда находят изъяны.

Вот случается иногда вслушиваешься в слова песни которую сто раз слышал и как будто впервые понимаешь о чём она. Мне вот таким образом прояснились слова "Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь" Так ведь и есть.

Не понедельник и не вторник

  Как-то по другому начала чувствовать музыку. Точнее научилась в ней растворяться. Вот так просто начинаешь быть мелодией, руки взлетают, хочется встать на цыпочки и приподняться над землёй, а там закружиться под эти вибрации, настроиться на эти волны и просто быть с ними, быть ими. Что-то я почувствовала волшебное среди этих людей и деревьев. Прикасаешься к ладошке и чувствуешь человека... до самого нежного дотрагиваешься. Хочется закрывать глаза, а и зачем смотреть, когда нужно чувствовать. Открылась новая ячейка во мне для постижения этих тонких частот.

  Вот появилась же откуда-то у человека тяга к звукам. Как это было замечено? Какое чувство покорено в тот момент? Но не проходит до сих пор и не пройдёт. В этом есть частичка живого. Если это человеческая музыка, то она покоряет сердца, голоса...мои руки. А если есть бархатный голос, он обволакивает шею, ключицы, вздрагиваешь так, волосы рассыпаются по лицу, по рукам, чувствуешь каждое своё волокно и вместе с тем совсем себя теряешь.

   Кажется если кто-то будет рядом со мной так танцевать и чувствовать эти потоки, останется в моих чувствах и будет выплывать сквозь них вместе со мной.
 Как бы я этого хотела.

Ты возвращаешь меня к жизнииии е е е

Когда мы вернулись в Москву и в метро я увидела барышню у которой в сумке была собачка, для меня это показалось верхом безумия. Это действительно было ничем логически не оправдано. 

  Люди в городе стали ещё более смешные для моих глаз. Мне не хватает иностранной речи, смеха, гитар, костров и главное людей, чудесных людей, таких золотых, таких мистически простых и добрых.

О и эти волшебные белые ночи!
  Когда вечер сливается с утром и время опять улетучивается, когда всё проникает друг в друга, когда свет и свежесть просачиваются сквозь каждую частицу. Когда добро пропитывает воду которую пьёшь, руки которыми обнимаешь, сосновые иголки на которых собирается роса и солнечные лучи которые ещё больше одобряют это всё.
  Это первое место где я закрывала глаза и под чей-то мягкий голос танцевала как чувствовала и ко мне присоединялись люди.

Багнючка однако

  С неё тоже что-то началось. 

  В который раз убеждаюсь в той мысли что в истинном сразу становится явным ложное. Оно просто становится ненужным. Вот разве в поле необходим маникюр? каблуки? интернет? может диплом или положение в обществе? Поле вечно. Поле и определяет. 

  Не люблю забываться. Жить на автомате. Переставать думать. Погрузать в ежедневном однообразии. Виню себя в слабости. Потому что знаю как надо делать, а не всегда делаю. 

Часто (чтоб не соврать), то, как я предполагаю так и случается. Хорошо ли знать чем всё закончится? Не знаю. Сложно знать что будет впереди. Слава Богу, сейчас ничего не могу сказать. Мысли ищут лазейки, чтоб предположить и нарисовать всевозможные варианты развития событий. Хорошо что пока безуспешно. Нечего блуждать в неизвестном, ведь никто не может гарантировать нашу следующую минуту.

  Зашёл разговор о религиях и я поняла что в этом стоит искать просто пути самосовершенствования. Ведь целью является именно это. Даже не совсем важно какими способами этого достигать. Для каждого они свои. 

  Тренировка. Всё и все это тренировка нас.

  Часто думаю о том, что есть мы? Вот кто может сказать "кто я?"

 Наше тело? Мозг? Душа? Дедушка часто говорит о вселенском сознании, что есть один большой разум и мы как-бы берём в пользование его частичку, но она всё равно остаётся общей. И чем совершенней мы, тем большую частичку мы можем охватить, на более высший уровень подняться. Я не сразу представляла как это.

Остаётся открытый вопрос. Ещё один.

Мне нужен собеседник.

Фак йеа!

 

  Боже, как же я скучала за таким! Когда всё просто, когда всё получается, когда ты такой как хочется, когда не сидишь на месте и все по красоте) Всякие девчачьи дела, разговорчики там, шуточки и съемкааа. Оххх...да. Это по мне)

Лечить надо любовью

  Я открыла окно и меня обдало такой неизбежной свежестью, что мысли в голове пронеслись в десятки раз быстрее чем обычно. Такая мягкая сильная волна окатила сначала руки, потом лицо и, кажется, просочилась в голову. Давнее чувство растеклось внутри. Это та свежесть, которую чувствуешь стоя на вершине горы или в бескрайнем поле, когда ноги покрыты росой, но холода нет. Только свежесть. Есть наверное такое чувство как свежесть и живость, только о них не говорят. И думают не всегда. Чувствуют.
  В ней было ликование природы. Ликование той зелени в которой сейчас утопают бетонные махины, воздуха и воды которые пробиваются туда, куда им надо. Они ликуют над победой бетона. Над победой вечного над временным. Бескрайний зелёный океан. Замечательно чувствовать его. Доли секунды хватает понять что с тобой произошло.
Утро будто дышит.